Как исправить негативный жизненный сценарий в паре
Запрет на чувства
Приходилось ли вам в детстве слышать подобное:
— Что ты как рева-корова? Будь сильной / сильным!
— Сидит тут принцесса, льет слезы в три ручья! Займись делом лучше!
— Подумаешь, рыбка сдохла! Тоже мне трагедия!
— Плаксой дразнят? Реви больше — еще не такое услышишь!
Бывало ли такое, что вы проявили сочувствие к человеку, остались неравнодушны к ситуации, а кто-то обесценил вашу реакцию? Например, сказал «побольше поплачешь — поменьше пописаешь». Или вы раскрылись человеку всей душой, а вас оттолкнули, высмеяли или ваши откровения стали достоянием общественности. После такого не очень хочется снова открываться, верно?
Эти впечатления накапливаются и незаметно формируют запрет на выражение чувств, искренность. Мы начинаем комкать и давить в себе чувства, не показывать их на людях. Для людей со зрительным вектором это то, что противоположно их природе. Они и есть те, кто испытывают бурю чувств, они и есть те, кто неравнодушны к чужому горю и в чьей теплоте эмоциональных связей нуждаются все вокруг.
Поскольку желание испытывать чувства — врожденное в зрительном векторе, оно никуда не девается. Под гнетом запрета на выражение чувств оно трансформируется. В попытке «легализовать» возможность испытывать чувства, женщина встречает мужчину, которого остается только пожалеть — не способного состояться в обществе и обеспечить ее потребности, алкоголика, наркомана и т.д. Жалость к нему запускает в ней чувства — то, к чему она так стремится. Ведь главное для зрительника — чувствовать.
Что делать?
Расчувствоваться. Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана позволяет осознать и проработать ситуации, которые сформировали запрет на проявление чувств. В результате психоанализа, который происходит на тренинге, многие женщины смогли выйти из этого порочного жизненного сценария и построить счастливые отношения.
Жалость к неадаптанту не реализует любовное чувство, а позволяет испытывать лишь его несчастные крохи. Женщине необходимо от мужчины чувство защищенности и безопасности, но мужчина, вызывающий лишь сочувствие, заведомо не может ей этого дать. С другой стороны, и мужчине в здоровых отношениях нужна не жалость, ему нужно любовное чувство, которое дало бы ему вдохновение, позволило бы ему состояться и сделать счастливой свою женщину.
Когда женщина высвобождает свои чувства, это мгновенно благоприятно отражается на отношениях в паре: мужчина, если он психически здоровый, начинает напитываться ее любовью и оживает, начинает чего-то хотеть, достигать. В результате повышается его социальная активность, а значит и способность дать женщине желанное чувство защищенности и безопасности и все, что она только пожелает.
Обрыв эмоциональной связи
Редкий человек со зрительным вектором не проходит в детстве через разрыв близких, доверительных отношений. Строить их для зрительника — это его видовая роль, и он начинает тренироваться в этом с детства. Без помех обходится редко.
Часто это связано с тем, что дохнут любимые домашние животные, семья переезжает в другое место, в то время как в старом дворе остались любимые друзья и подруги; или уволилась вдруг любимая воспитательница, учительница. А может, развелись родители, когда с одним из родителей была тесная эмоциональная связь, которая после развода стала истончаться. А еще — обсмеянная любовь...
Этот обрыв фиксируется и вытесняется в бессознательное. Возникает непроизвольный страх, что построенная новая эмоциональная связь будет оборвана или обесценена, и мы начинаем избегать строить глубокие эмоциональные связи. Строим поверхностные, чтобы не было больно их оборвать, чтобы они были заменяемы. Это не приносит боли, но и желанного наслаждения в полной мере тоже не приносит. Во взрослом возрасте это может проявлять себя безответной любовью, любовной зависимостью, построением вымышленной эмоциональной связи в мечтах, страхами и т.д.
Что делать?
Проработке эмоциональных потерь и травм посвящено отдельное занятие по зрительному вектору. Когда мы осознаем свои детские травмы, которые мешали нам состояться в чувствах, они перестают нами жить, а значит на их месте появляется возможность проживания лучшего из возможных жизненных сценариев — состояться во взаимном любовном чувстве, построить счастливые парные отношения.
Я перестала прятаться от сильных переживаний, а разрешила себе чувствовать!
«…Я всегда была очень эмоциональной, но мой отец говорил, что плакать стыдно, бурно выражать радость на людях не прилично. В итоге я стала стесняться своих эмоций и перестала их проявлять. Так сформировался запрет на выражение чувств…»
Ни во время тренинга, ни после него истерик больше не было
«…Со мной было невозможно, что меня выведет, никто не знал, также, как не могли потом остановить этот процесс. Помощи со стороны мамы и мужа не было, так как они еще больше меня ничего не понимали…и, к тому же, привыкли, что я — сильная, жизнерадостная, лидер, апологет позитивного мышления и прочее…. Если муж просто терпел, то мама меня осуждала, требовала, чтобы я взяла себя в руки. Это приводило в отчаяние…»
Я получил уверенность и важное для себя право — плакать
«…Я рос очень слезливым мальчиком, откликавшимся на любую эмоциональную ситуацию слезами. Умирает собачка в фильме — я плачу. Показывают в сериале как у парня случается инсульт, он хватается за голову, трагическая музыка — я рыдаю. Родители реагировали на это с раздражением…»
Автор Вера Полигузова
Корректор Татьяна Орлова
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
