Как простить измену
Часто измена застает врасплох. Все было хорошо, вы друг другу доверяли, жили душа в душу, но тут случилось страшное: любимый человек вам изменил. Боль от предательства, утраченное доверие и растоптанная верность. Стоит ли прощать неверность? И главное, как простить измену и сохранить отношения, чтобы счастливо жить как раньше и никогда не возвращаться мыслями к пережитому?
С помощью Системно-векторной психологии Юрия Бурлана разберемся, как совершить этот подвиг за несколько шагов.
Шаг первый: понять, что разные люди ощущают измену по-разному
То, что люди рождаются разными, — давным-давно уже прописная истина. И пару или семью обычно создают люди с разными характерами, желаниями и устремлениями — или векторами, говоря языком системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Различные вектора обуславливают различные особенности психики.
Люди, наделенные разными векторами, соответственно, и измену ощущать могут совершенно по-разному.
В то же время для другого партнера неверность может ощущаться лишь минутной слабостью, следствием страсти к переменам и новизне в отношениях. Для него интрижка на стороне — не повод разрушать отношения или семью.
Когда мы смотрим на этот мир через себя, через свои врожденные свойства психики, мы обычно не в состоянии понять, как прощать и отпускать обиду на то, что для нас является величайшим преступлением. Осознание различного отношения партнеров к измене позволяет нам на один шаг стать ближе к прощению неверности.
Шаг второй: понять, кто вы и кто ваш партнер
Ощущать неверность как предательство дано лишь тем из нас, кто по природе своей подчеркнуто моногамен, для кого семья — высшая ценность в жизни. В терминах системно-векторной психологии Юрия Бурлана это люди, обладающие анальным вектором.
Неторопливые, основательные, честные и очень зависимые от своего первого опыта, они стремятся создать отношения один раз и на всю жизнь. Измена партнера — самый болезненный опыт для них, рождающий обиду в сердце и ненависть к тому, кто изменил. Простить измену для обладающих анальным вектором людей практически невозможно, обуревает жажда мести, желание сделать своему обидчику так же больно.
А вот те мужчины и женщины, кому не дано терзаться ощущением предательства и рухнувшей жизни после измены партнера, — это обладатели кожного вектора. Их образ мыслей строится вокруг пользы и выгоды. Они отличаются высокой скоростью реакций, амбициозностью, умением быстро адаптировать любую ситуацию и неугасающей тягой к переменам и новизне. Они ярые собственники и ревнивцы, в том числе и по отношению к своим партнерам, но чувство всепоглощающей обиды им не свойственно.
Измена для обладателя кожного вектора — чаще всего последствие стремления к новым ощущениям.
Безусловно, осознание различий в характерах партнеров не дает право на неверность одному из них: мол, раз он с кожным вектором, так ему простительно… Когда врожденные психические свойства у обладателя кожного вектора хорошо развиты, а в работе он реализован и востребован, мысли о смене партнера и интрижках на стороне и не посещают его.
Люди с анальным вектором тоже могут решиться на измену. Только для них это невероятно тяжело, они могут годами сопротивляться своему влечению, находясь в отношениях или в браке с другим человеком. Неверность партнера с анальным вектором возможна, когда потенциальные любовники уже хорошо знают друг друга и между ними создана крепкая эмоциональная связь. Что фактически означает создание новых отношений. Вот тогда мучения гарантированы всем: хранить верность не одному, а двум партнерам, не имея силы разорвать ни те, ни другие отношения, — это в конечном итоге оборачивается тем, что не выдерживает сердце.
Шаг третий: перестать винить себя и решить, каким будет финал
В попытках объяснить себе случившееся кто-то раз за разом мысленно прокручивает в своей голове сложившуюся ситуацию, пытаясь понять, что пошло не так, и часто обвиняя себя из-за какой-то выдуманной ошибки в отношениях. Находятся и те, которые жалеют, что не «обезопасили» себя вовремя православным обрядом венчания, как будто он служит панацеей от неверности. Вариантов масса.
Осознание различий врожденных психических свойств партнеров и особенностей их характеров с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана дает более полную картину происходящего. Уже на этом этапе возможно понимать дальнейшее развитие событий и оценить саму возможность сохранить отношения или брак. Если вы понимаете, что партнер и дальше будет изменять, а терпеть подобное вы не готовы, не стоит мучать ни себя, ни партнера.
Но когда вы видите искреннее раскаяние в совершенном поступке, желание наладить отношения и жить как раньше, дайте партнеру второй шанс. Ведь ошибиться может каждый. Конечно, помириться будет непросто. Но у вас должно быть желание простить измену — тогда любые преграды преодолимы.
Шаг четвертый: понять, что месть — не выход
Измена партнера для обладателя анального вектора ощущается предательством и рождает глухую обиду на любимого человека, перекрывающую все хорошее, что было в отношениях.
Люди, наделенные природой анальным вектором, любят, когда в отношениях все поровну: сколько вложено любви и сил в отношения, столько же они ждут обратно и от партнера. И когда своей неверностью партнер причиняет невероятную боль, такую же сильную боль хочется причинить в ответ — отомстить. То есть обида, нанесенная в результате измены одного из партнеров, рождает перекос в психике другого и очень сильное желание этот перекос выровнять.
Очень важно понять, что месть не приносит долгожданного облегчения. Наоборот, она порождает ощущение собственной «запачканности» в измене. Особенно тяжело такая месть дается женщинам — с нелюбимым мужчиной это больше будет похоже на пытку, а накрывшее следом за этим чувство вины так просто не отпустит.
Так что прежде, чем мстить, нужно вспомнить о конечной цели в разрешении этой непростой ситуации. Хотите сохранить отношения или брак — тогда с обидой необходимо расправиться.
Шаг пятый: осознать, что такое обида, и понять, как простить ее
Раз уж вы решили дать партнеру второй шанс, то нужно простить обиду. И не просто простить, а простить и отпустить насовсем, чтобы даже в мыслях не возвращаться к этой ситуации.
Существует множество литературы и методик в психологии на тему того, как научиться прощать. Вот только советы психологов в духе — сказать: «я прощаю и отпускаю» 50 раз за день — не помогают. Поэтому почти никому не удается по-настоящему простить и отпустить чувство обиды, грызущее изнутри. Рано или поздно это гнетущее ощущение будет возвращаться снова.
Ответ на вопрос, как научиться прощать обиды, кроется в четком понимании того, что такое обида на самом деле!
Обида — это перекос в психике человека с анальным вектором: ощущение обделенности в отношениях. И чудовищно деструктивное состояние. Потому что она тормозит все психические процессы и мешает нормально мыслить и жить дальше.
Иными словами, находясь в состоянии обиды, мы не живем, не двигаемся вперед, а стоим на месте. Так обида разрушает нашу жизнь.
Видя искреннее раскаяние партнера, не пробовать простить обиду — значит заранее проиграть бой за отношения или брак, просто сдать свои позиции. Чем дольше мы топчемся в обиде, тем меньше шансов вернуться к нормальным отношениям, нормальному восприятию других людей, нормальной жизни, в конце концов!
Шаг последний: как простить измену окончательно и сохранить отношения
Чтобы окончательно простить измену, не нужно мысленно все время возвращаться к этой ситуации, не надо просить партнера рассказать о том, что было, во всех деталях — это не поможет отпустить обиду.
Важно помнить, что в состоянии обиды мы не живем и, чтобы двигаться дальше, нужно это тягостное ощущение перешагнуть. Даже если вы приняли решение о разрыве отношений, важно простить обиду внутри себя, иначе она будет мешать следующим отношениям: полного доверия к новому партнеру уже не будет.
Снова испытывать радость от отношений возможно, когда обида остается в прошлом и о ней стираются любые воспоминания.
С помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана прорабатываются и уходят самые разные обиды, становится понятным ответ на вопрос, как простить измену и сохранить отношения на долгие годы, как снова начать доверять партнеру.
А сначала важно понять себя и партнера. Разобраться в причинах измены. Это можно сделать на ближайшем бесплатном онлайн-тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Регистрируйтесь — по ссылке.
Автор: Евгения Исакова
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
2 Responses to Как простить измену