Как перестать быть абьюзером
Нас называют деспотами, тиранами и манипуляторами.
Создается впечатление, что по ночам мы уходим в потайные подвалы своих домов, чтобы изобрести новую схему подавления своих жертв, а затем громко и злобно смеемся, предвкушая практическую часть. Но что мы чувствуем на самом деле? И самое главное: возможно ли и как перестать быть абьюзером?
Кто такой абьюзер
Слово «абьюз» пришло к нам с Запада. В переводе с английского оно означает «злоупотреблять». В психологии этот термин применяется к личности, использующей агрессивные и манипулятивные методы взаимодействия с окружающими. Часто речь идет именно о парных отношениях, но также абьюзером может быть друг, коллега, начальник или родитель.
В жизни это выглядит как прямое подавление воли другого человека. Апеллируя к таким эмоциям, как страх, чувство вины и ощущение собственной никчемности, абьюзер добивается полного повиновения.
Давление на так называемую жертву можно разделить на четыре вида:
1. Психологическое.
В этом случае абьюзер играет на струнах души или, точнее сказать, психики. Он может убедить партнера в том, что тот без него пропадет, что никто его не станет терпеть, что он ее защищает и желает только добра. В результате жертва не видит возможности прекратить отношения, т.к. морально подавлена, испытывает страх одиночества и начинает видеть в своем обидчике спасителя, возлагая на него все решения по поводу своей судьбы.
2. Физическое.
Диапазон физического насилия — от пощечин и толчков до сладострастного избиения жертвы. Это одна из опаснейших форм давления, т.к. грозит серьезными последствиями, вплоть до инвалидности и смерти.
3. Экономическое.
Полная монополия на финансовую сферу семьи, когда один человек полностью распоряжается деньгами. Часто этому подвергаются женщины-домохозяйки, которым муж выделяет определенную сумму и требует отчета за каждую потраченную монету. Не имея финансовой подушки, женщина находится в тотальной зависимости. Особенно если идти ей некуда, работы нет, а к родителям вернуться совестно.
4. Сексуальное.
Сексуальное насилие выражается в невозможности женщины сказать «нет». Даже если она валится с ног, неважно себя чувствует или просто не настроена, ее обязывают ублажить потребности мужа. Акт соития в данном случае связан не столько с возбуждением и потребностью в близости, сколько в необходимости абьюзера продемонстрировать свою власть над жертвой: над ее телом, волей и желаниями.
Ракурс восприятия реальности
У каждого свой спусковой крючок. Кто-то приходит в бешенство из-за пыли на полках, кто-то — из-за неудач на работе, а кто-то — из-за несовпадения ожидаемого результата с действительным и т.д. Нам кажется, что в этих бедах виноват другой, и мы точно знаем кто. Но очень часто мы не осознаем, что все, что мы ощущаем, — и хорошее, и плохое — это наше личное восприятие реальности. Оно зависит от состояния нашей психики.
Причины абьюза
Первая и самая главная причина садизма — психологическая. Когда мы счастливы, то не замечаем ни бури за окном, ни того, что наступили на жвачку или того, что не приготовлен ужин — нам хорошо. И люди хорошие. Когда мы не удовлетворены своей жизнью, то все вокруг начинает раздражать.
Ощущение счастья базируется на следующих факторах (после защищенности и безопасности):
― Реализация себя и достижение желаемого в социуме.
Когда мы занимаемся делом, в котором хочется развиваться и преуспевать, мы наполняемся, испытываем наслаждение. Наша работа утомляет нас разве что из-за ограниченных физических ресурсов. Но мы ощущаем, что полезны обществу и получаем от него обратную связь. Достижение желаемого является важным аспектом в жизни. Независимо от того, материальные ли ценности или духовные, получая то, к чему стремится наша психика, мы ощущаем восторг и наполнение.
― Гармоничные парные отношения.
Парные отношения — это наш двигатель, наше вдохновение. Ради любимой женщины мужчина способен свернуть не только горы. Когда в паре выстроены доверительные отношения, когда одна душа на двоих и в счастье другого находишь свое собственное, это умножает нас вдвое, и радость бытия не меркнет.
Если мы не можем себя реализовать в социуме или в парных отношениях, то психологически мы испытываем фрустрации, нам плохо. Эта неудовлетворенность накапливается и в какой-то момент в зависимости от наших врожденных свойств прорывается наружу в виде агрессии, злости, истерик.
Как перестать быть абьюзером
Единственный способ прекратить насилие ― осознать его причины. Не рациональные доводы, что кто-то глупый или кто-то без крика не понимает, а именно психологические причины наших состояний. От себя убежать невозможно. Мы не выбирали быть тем, кто мы есть. Но если осознать источник своей агрессии, мы сможем избавиться от нее навсегда.
Мы все — выходцы из детства. Воспитание родителями и школой нередко оставляет в нашей психике отпечатки боли. Эти травмы могут вытесняться в бессознательное, но дергают нас словно кукол за ниточки. Они могут оказывать влияние на нашу способность строить отношения в паре и обществе. Плохой опыт, ложные установки, которые мы получаем в течение жизни — все это не осознается, но причиняет нам страдание, с которым мы не можем справиться.
Все причины своих состояний можно раскрыть на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.
Борьба за счастье
Каждый человек хочет быть счастливым. Это стремление встроено в нашу психику изначально. Мы ищем удовольствий во всем: в пище, работе, хобби и, конечно, в отношениях с другими людьми. И часто препятствием на нашем пути к счастью становятся именно люди. Не специально. Просто иногда их желания являются прямым противоречием нашим.
Проблема в том, что мы не всегда согласны на компромисс или уступки. Порой незначительная мелочь заставляет нас уж слишком кровожадно сражаться за нее. Часто наш напор вынуждает собеседника прогнуться, но достижение желаемого не приносит того удовольствия, на которое мы рассчитывали. Это расстраивает еще сильнее. «Неужели нельзя было догадаться, как надо?» — шипим мы сквозь зубы, еле сдерживаясь, чтобы не обрушить на своего партнера весь поток словесной или кулачной лавины.
Выстраивать эффективную коммуникацию с другим человеком легко, когда мы понимаем, кто перед нами. Осознавая психику собеседника, мы перестаем ждать от него несвойственных действий, «правильных» ответов и определенного поведения. Мы вдруг отмечаем не форму тела, цвет глаз и тембр голоса, а внутренние глубинные желания, которые руководят человеком, делают его таким, какой он есть. Нам становится интересно взаимодействовать, потому что впервые в жизни мы заглядываем напрямую в его душу.
Нам приятнее получать искреннюю улыбку, а не натянутый оскал. Нам приятнее, когда жены готовят наше любимое блюдо, потому что хотят порадовать нас или подбодрить, а не потому, что мы так приказали. Нам приятнее, когда муж приносит домой букет без повода, чтобы удивить, а не потому, что вчера провинился. Нам приятнее, когда кто-то заботится о нас, потому что любит и хочет сделать счастливее, а не из-за страха или чувства вины.
Такие отношения — совсем другой уровень. В них легко и свободно, в них хочется возвращаться, они более надежные, потому что исходят из самых глубин наших душ. И это не призрачный замок, не выдумка писателей, не утопия. Это отношения, основанные на понимании, кто мы и кто те, что рядом с нами.
Автор Юлия Лисицкая
Редактор Тамара Ткаченко
Корректор Дарья Терешонкова
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
