Как справиться с безответной любовью

4 сентября, 2020 - Комментариев нет

Когда любовь — мучение, хочется вовсе перестать чувствовать. Вот бы поставить вместо сердца какой-нибудь титановый механизм для перекачки крови, а вместо нейронных связей — программное обеспечение, где нежелательный файл можно удалить нажатием комбинации клавиш. Но технический прогресс еще не достиг такого уровня. А эта боль... Не спим ночами, не можем сконцентрироваться, нет прежних желаний. Хочется только, чтобы объект любви был рядом, смотрел влюбленно, шептал комплименты на ушко и стал нашей судьбой. Но мы не вольны заставить другого человека полюбить нас. Единственное решение — найти способ, как справиться с безответной любовью.

Любовь — это препятствия?

В сказках принц должен победить дракона, прежде чем сможет поцеловать принцессу. В фильмах мы наблюдаем тернистый путь героев к счастью. В книгах проживаем вместе с персонажами всю гамму эмоций с момента зарождения чувств до их счастливого или драматического финала.

Творчество, несомненно, связано с чувствами и эмоциями. Авторы, режиссеры и композиторы обращаются к нашим тончайшим слоям души. Их произведения позволяют переживать ощущения, которые в реальной жизни могут никогда не случиться. Это обогащает нас, делает сострадательными и живыми. Но иногда мы невольно между понятиями любовь и страдание ставим знак «равно».

Безответная любовь это одна из форм истязания сердца. Мы испытываем нежнейшие чувства к человеку, который их отвергает или даже не знаем, что в мире уже есть кто-то, кто готов отдать все на свете за мгновение с нами. Тот, кто ждет встречи, чтобы просто сказать: «Привет», для кого дежурная улыбка любимого человека — повод для самых романтических грез, а случайный диалог будет прокручиваться в голове снова и снова до следующей встречи.

Но разве любовь не должна быть взаимной? Разве не должна развиваться в отношения? Безответная любовь — на самом деле любовь или ловушка для сердца, жаждущего испытать это трепетное чувство?

Как мы влюбляемся

Взаимная симпатия между мужчиной и женщиной возникает благодаря феромонам. Эти маленькие молекулы сообщают противоположному полу, что мы готовы к отношениям. У мужчин выбор избранницы основывается только на одном уровне запаха — сексуальном влечении. Женщины же более избирательны. Первыми считываются феромоны ранжирования, подсказывающие, насколько их потенциальный спутник жизни способен обеспечить ее и будущего ребенка. Все это бессознательные процессы.

Пока гормоны влюбленности кружат голову, мы выстраиваем эмоциональную связь, делясь своими детскими воспоминаниями, переживаниями, планами на жизнь и мечтами. В этот момент зарождается то чувство, которое воспевают поэты всех времен.

Безответная любовь — это не совсем любовь. Ведь настоящая великая любовь — чувство созидательное. Она будит в нас все лучшие качества. Мы не разделяем себя и свою вторую половинку, а дополняем друг друга. Чувства партнера для нас важнее собственных. Его родные и друзья для нас такие же любимые, как и для него. Его цели и планы становятся и нашим курсом. Мы это делаем не в ущерб себе, без жертв и упреков, а потому что это сделает его счастливее, а нас — вдвойне.

У безответной любви нет этого богатства созидания. Она отнимает у нас себя. Мы перестаем жить полноценной жизнью, потому что несчастны. Тоска — наш верный спутник. Мы перестаем жить в реальном мире и уходим в мир грез, где чувства взаимны. Мы наделяем своего избранника сердца самыми лучшими чертами характера: благородством, добротой, щедростью, большим сердцем, нежностью, хотя в реальности он может быть не совсем таким, а может, и совсем не таким. Но мы не способны разглядеть его, потому что тот идеальный образ, который мы себе нарисовали, закрывает от нашего взора истину.

Почему же кто-то испытывает любовь и счастье, а мы застряли в неразделенных чувствах?

Как справиться с безответной любовью

Сознательно мы понимаем, что нужно с глаз долой, но непрерывно проверяем обновления в соцсетях, ходим по тем же тропинкам в надежде встретиться, слушаем музыку, в которой строчки в точности описывают ее глаза или его улыбку. Мы знаем, что нельзя просто сесть и тосковать, а нужно заполнить свой день задачами, которые займут собой все наши мысли, но руки не слушаются, ноги будто в кандалах, а мозг прокручивает одни и те же мысли. Мы догадываемся, что наш объект любви не идеален, но ни под каким увеличительным стеклом не можем разглядеть даже малейшего недостатка. И как бы странно это ни показалось, но на самом деле причина в том, что мы не знаем себя.

В психике скрыты все ответы. Почему мы чувствуем то, что чувствуем? Могло ли быть по-другому? Почему не получилось построить будущее с тем человеком, которого выбрало наше сердце? Почему он не полюбил или разлюбил? Эти тонкие, едва уловимые материи регулируются нашим бессознательным. А каким образом — раскрывается на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Психика — это то, что делает нас людьми. А что такое психика? Это бессознательные желания, которые формируют наше восприятие мира. Мы рождаемся уже с определенными данными. Одни из нас обстоятельные и неторопливые, что в будущем станет главным залогом профессионализма. Другие — гибкие и проворные, что необходимо в делах бизнеса, держат руку на пульсе. Третьи — сострадательные и с тонкой душевной организацией, их смысл жизни — гуманизм и любовь. Мы от природы разные и по-разному видим и проживаем эту жизнь.

Те из нас, кто ищет истинную любовь — обладатели зрительного вектора ( в терминологии тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана). Мы самые эмоциональные люди на планете. В этом наш талант и дар. Мы способны испытать всю гамму чувств: от смертной тоски и дикого ужаса, до эйфории и любви. Когда мы чувствуем — мы живем.

Нам нужны впечатления и эмоции. Поэтому мы любим путешествовать, чтобы поражаться красотам невиданных стран. И поэтому мы идем волонтерами, чтобы разделить с другими людьми их судьбы. Именно поэтому мы ищем настоящую любовь, чтобы ощутить ее и наполниться до краев. Мы зачастую не можем отпустить того, кто возбуждает в нас бурю чувств, и даже в негативных переживаниях неразделенной любви мы ощущаем жизнь. Это может стать даже зависимостью от любимого человека.

Если, полюбив человека, мы строим в своем воображении дом с садом и огородом где-нибудь за городом, чтобы и речка рядом и лес. Если, будто наяву, видим совместных детей, чтобы и мальчик был (продолжатель рода), и девочка (мамина помощница); и если уже ощутили аромат будущей шарлотки, пекущейся по субботам, вкусили солений из собственного погреба, побывали на семейном пикнике — значит у нас есть и анальный вектор. Наша ценность — семья. Мы все на свете отдадим ради нее. Но вдруг будущее обрывается, а мы бесконечно возвращаемся в своих мыслях к любимому человеку, постоянно анализируем ситуацию, пытаемся понять, где допустили ошибку. Мы застреваем в этом состоянии и не можем отпустить, потому что наша память, феноменальная в анальном векторе, — не дает забыть прошлое. Мы вспоминаем, как было хорошо, и думаем, что лучше никогда не будет.

Методы, которые работают

Мы попробовали уже вышибить клин клином, пойти на свидание с другим, да только испытали отвращение. Написали список недостатков любимого, которые, если и не разглядели, так придумали. Не выбросили, но спрятали в коробку все подарки, фотографии и сувениры, напоминающие о нем. Пытались научиться вышивать, а получались лишь разбитые сердечки или имя своего возлюбленного.

Обмануть себя вряд ли получится. Эти методы не действуют. Чтобы избавиться от навязчивого состояния безответной любви, нужно понять, в какой части нашей психики произошел сбой. Почему мы выбрали объектом обожания того, кто не в силах подарить нам счастье. Когда мы понимаем о себе такие тонкие вещи, мы можем на них влиять.

Поэтому первое, что важно сделать — познакомиться с собой.

Когда мы узнаём свой тип психики, перед нами открывается новый мир. Мы не просто называемся людьми с кожным или зрительным векторами, мы понимаем, какое богатство талантов стоит за этими словами, узнаем свои особенности и причины состояний.

Мы живем наощупь в темном царстве неведения. Овладев системным мышлением, мы будто включаем яркий дневной свет, при котором можем рассмотреть каждую деталь. А когда видим причины и следствия, то способны поменять свою жизнь.

Как начать жить полноценной жизнью

Страдания души крадут у нас лучшие моменты жизни. Вместо радости, благодарности и счастья, мы тонем в беспросветной тоске с редкими мерцающими искрами надежды. Но человек не рожден, чтобы мучиться. Наоборот, человек создан для наслаждения.

Даже когда мы хватаемся за свои отвергнутые чувства, и не знаем, как избавиться от безответной любви, мы идем за наслаждением. Нам кажется, что другой любви не будет и лелеем иссякшие к нам чувства из-за страха остаться вовсе без них. Мы боимся отпустить человека, дарившего нам радость, потому что в те моменты мы ощущали себя на пике счастья, и кажется, лучшего не сможем испытать. Но это обманчивые впечатления.

Если наше внутреннее состояние изменится, то мы непременно встретим того, кто полюбит нас так же, как и мы. И это будет не в категории «лучше» или «хуже». Это будет по-другому. Это будет захватывающе. Это будет взаимно.

…Надо сказать, я не ожидал такого... изменения произошли и просто невероятные. Очень приятно было общаться с ней без каких-то внутренних зажимов. Мы легко поболтали о всякой ерунде: о школьных временах, о том, кто с кем, кто где работает. Хоть встреча длилась недолго у меня осталось крайне приятное ощущение, и я понял, что от зависимости не осталось и следа.

Очень тяжело чувствовать себя беспомощным перед своим психическим, когда ты не можешь ничего ему противопоставить, не понимаешь, почему действуешь так, а не иначе. Не понимаешь, почему голова думает одно, а ноги несут в совершенно противоположном направлении. Любовная зависимость легко может разрушить любые отношении. Что говорить, любая зависимость сопровождается тяжелыми состояниями.

Не представляю как бы сложилась моя жизнь дальше... да ни как бы она не сложилась без системно-векторной психологии Юрия Бурлана…

Александр Г., маркетолог, Москва

Автор Юлия Лисицкая

Редактор Тамара Ткаченко

Корректор Татьяна Орлова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Поиск