Как справиться с расставанием с любимым человеком
Две половинки, одна душа. Общая жизнь, общая постель, планы на будущее.
И вдруг – разрыв… Как пережить?
Когда ты счастлив – кажется, что это навсегда. Когда любишь – разрыва не ждешь.
Если это произошло – сердце разбито, разум отказывается верить.
Нет! Этого не может быть! Слишком неожиданно и резко все изменилось. Как справиться с расставанием, если собирался прожить с человеком всю жизнь?
Душевные раны более болезненны, чем телесные.
Все струны души сливаются в едином оглушительном «Нет!». Или напротив: сознание отключается, рассудок не работает, информация не воспринимается. Тебя нет…
Это первая защитная реакция психики, стремящейся сохранить себя во что бы то ни стало. Удар, который невозможно держать, отрицается. Впоследствии адаптация будет растянута во времени, что сделает ее терпимой, хотя не безболезненной.
Ступор или бешенство, уход в себя или истерика – реакция на горе, как способ и скорость приспособления, зависят от психики.
Что происходит с человеком?
Полный раздрай. На уровне чувств – нестерпимая боль. На уровне сознания – дезориентация. Как следствие – неадекватные действия. Утрачивая источник удовлетворения, вдохновения и счастья, мы разом получаем огромную дыру. Пустота в душе сообщает о себе нестерпимой болью, которую мы пытаемся как-то облегчить. Кто-то действиями, кто-то мыслями.
Оттенки боли разнятся от вектора к вектору, как и способы ее адаптировать. В зрительном векторе разрыв ощущается как невыносимая тоска и утрата смысла жизни. В звуковом – как опустошение и депрессия. В анальном векторе разрыв может сопровождаться агрессией или ступором, злостью – в кожном.
Деятельные и гибкие кожники, ведомые своей природой, пробуют изменить ситуацию и в итоге быстрее других сами приспосабливаются к новой реальности.
Замедленные и ригидные люди с анальным вектором тяжелее и дольше других переживают разрыв. Один-единственный горький опыт они могут обобщить и на всю жизнь закрыть себе возможность полюбить снова.
Эмоциональные связи – самое большое счастье сегодня. Для людей со зрительным вектором это втройне правдиво. Они самые эмоциональные и одаренные способностью чувствовать люди.
Сверхчувствительность сказывается и на переживании расставания. Для человека, смысл жизни которого любовь, разрыв ощущается как страшный конец.
Звуковой вектор делает человека интровертом. Внешне звуковик может просто побледнеть, даже не шелохнувшись. А внутри развернется драма не слабее зрительной. Только если демонстративный зрительник снимет напряжение бурными истериками и слезами, то звуковик весь ад будет переживать внутри. До чего он дойдет – до ненависти или отрешения – окружающие могут и не узнать.
Только не это! Поведенческие ошибки
Испытанную боль мы пытаемся адаптировать либо действием, либо сознанием. Самая большая трудность заключается в том, что мы не научены наблюдать источник наших чувств – бессознательное, вследствие чего возникающие мысли могут быть ошибочными. Например, человек может прийти к уверенности, что любить опасно и вредно, что все женщины меркантильны или все мужчины – обманщики. Может страдать годами от этого. Хотя в потенциале мы способны самое глубокое горе пережить за полтора месяца.
Саморазрушение
Когда болит душа, первое, что хочется сделать, – выключить ощущения, заглушить боль. Рука может потянуться к бутылке или чему похуже. Наркотики разрушают мозг и вызывают привыкание с первой пробы, поэтому веществам – твердое «Нет».
Алкоголь хоть и не так ядовит, но тоже разрушает нейронные связи, а еще может спровоцировать агрессивное поведение, ослабив самоконтроль. Если алкоголь все-таки появился – ограничить. Одним разом, одним бокалом.
Прыжок в новые объятия
Замена прежнего партнера на нового может показаться легким способом справиться с расставанием. Однако гораздо вероятнее то, что новый кандидат либо усилит тоску, либо связь с ним вызовет ощущение вины и стыда. Легче не станет. К тому же слишком высока вероятность привлечь не того человека. Мы притягиваемся в пары по равенству свойств и состояний. На состояние страдания может попасться и садист. Лучше сделать паузу и выдержать любовный карантин, чтобы встретить новую любовь во всеоружии.
Обесценивание
Есть такой прием – высмеивание проблемы. Анестезирует? Да. Но надолго лишает способности чувствовать не только боль, но и вообще жизнь. Боль от разрыва абсолютно нормальна. Сильная боль – знак повышенной чувствительности и чуткости.
Это преимущество, это способность сделать жизнь яркой и наполненной. Чтобы сберечь этот дар, лучше выплеснуть чувства и переключить свою чуткость наружу, а не разрушать ее. Слезы и творчество, пронзительное кино и душещипательная литература, душевное общение и забота о ком угодно утешат и наполнят во время вынужденного перерыва в любви.
Подавление чувств
Чревато психосоматикой. В чувствах таится жизненная энергия. Запирать их внутри – все равно что пытаться накрыть вулкан кастрюльной крышкой. Во-первых, не получится. А если и получится, то мы запрем свою способность проживать жизнь. Выплескивать чувства можно и нужно. Порыдать в подушку или поплакать на берегу. Облиться слезами под печальную музыку или написать серию искренних стихов. Завести дневник или начать писать картины. Поплакать в жилетку друга. Покричать вдогонку товарняку. Можно и дров наколоть, если это помогает. Только не запрещать себе чувствовать и быть живым!
Обвинение
Обиды. Может показаться, что это естественный результат предательства, но обижаться, как и испытывать чувство вины, – природная склонность только памятливых людей с анальным вектором. Обида – это крайне тяжелое ощущение, которое может ограничить нашу способность быть счастливым на многие годы или даже навсегда. Как избежать обиды? Лучше всего помогает понимание свойств партнера и своих. Мы не выбираем психику и без осознания самих себя практически не имеем свободы выбора.
Изоляция
Сам себе можешь казаться невыносимым или никому не нужным. Если есть звуковой вектор, побыть одному и так хочется всегда, а в горе вообще невозможно никого видеть. Только нам всем нужны люди. Даже звуковикам, даже звуковикам в депрессии. Наша психика так устроена, что эмоциональные связи с другими людьми необходимы для получения удовольствия от жизни. Поэтому важно быть с людьми, среди людей. Можно хотя бы просто рядом с ними. А еще лучше включиться в какие-нибудь дела, быть нужным. Отвезти подругу с детьми в магазин, попить кофе с приятелем, помочь родителям с ремонтом: любой шанс переключиться со своих переживаний на внешний мир – спасительный шанс.
Потребуются усилия, и они того стоят. Первое средство выживания в горе – занятие рутиной, выполнение обязанностей. Это переключает и позволяет почувствовать свою нужность, а значит, смысл жить дальше.
Сожаление
Анализируя прошлые отношения, мы то и дело представляем себе, «что было бы, если…». Наличие воображения, безусловно, преимущество. Вопрос лишь в том, как им пользоваться. Воображение дано нам не для самобичевания. Воображение – это наша связь с будущим. Причем не фантазийная, а обоснованная. Все, что мы способны вообразить, мы можем создать.
Осознавая причинно-следственные связи наших состояний, мы заносим ногу над следующей ступенькой. Разбираясь в случившемся, мы формируем план на будущее. И чем точнее знания, чем глубже понимание, тем этот план реалистичнее.
История не терпит сослагательного наклонения. Если бы отношения могли получиться, они бы получились. Если нет, видимо, были тому причины: любое событие – звено в причинно-следственном мире. Понять эти причины и следствия означает обрести свободу.
Разочарования и боль – это своего рода предупреждение, что мы делаем что-то не так, и это наш шанс стать лучше. Приглашение на следующий уровень. Чего? Осознанности и счастья.
Вытеснение
Психика, защищаясь от невыносимой боли, вытесняет наиболее травматичные переживания в область бессознательного. Это природно, в таком режиме работает психическое. Как, например, это происходит у детей. Травматическое событие ребенок способен быстро забыть. С одной стороны, это спасение. Через два дня становится легче, ребенок в состоянии жить и действовать дальше. Однако есть одно «но». Вытесненные травмы продолжают помимо нашей воли управлять нашим выбором и действиями, а следовательно, и жизнью. И во взрослом состоянии разумнее не глушить и забывать боль, а изучить произошедшее со всех сторон, чтобы навсегда освободиться от причины боли. Корень этих причин всегда можно найти внутри себя и обезвредить.
Если тщательно изучить разрыв и все, что ему предшествовало, можно найти много интересного и важного. Редко бывает так, что проблема только в партнере. Чаще всего дело в обоих, и это «дело» сказывается не только на отношениях, но и на жизни в целом.
Если рассмотреть ситуацию всесторонне, можно обнаружить факторы, которые не только разрушают любовь, но и мешают нам полностью раскрыться и наслаждаться жизнью:
─ якоря,
─ психотравмы,
─ фрустрации.
Если разрыв высветил эти моменты и дал повод с ними наконец-таки разобраться – спасибо за это разрыву. Внутренние препятствия необходимо обезвредить, чтобы реализовать свой жизненный потенциал, а значит, и возможность быть счастливым по максимуму. Как это сделать? Есть способ.
Самоисцеление. Алгоритм выхода из посттравматического состояния
Помимо того, что после разрыва и так несладко, начинает сыпаться все остальное.
Состояние – это стержень. Ось, на которую нанизывается жизнь. От состояния зависят наши отношения с людьми и вообще существование в этом мире, так как мир – это прежде всего люди. От состояния зависят и события, которые мы совместно создаем.
Как повлиять на состояние? Изменить восприятие.
Нами управляют желания, скрытые от глаз и от сознания. Когда мы начинаем наблюдать психику, человеческие поступки из непредсказуемых и неожиданных превращаются в понятные и естественные. Они естественные и есть, просто пока мы этого не понимаем, и поэтому страдаем: боимся, негодуем, отчаиваемся, разочаровываемся, обвиняем.
Тренинг Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» наделяет нас новым восприятием себя и окружающих. Мы начинаем видеть мир другими глазами, со всех возможных точек зрения одновременно. Этот объем раскрывает суть любых противоречий, с которыми мы столкнулись в жизни. Что это дает? Новое осмысление себя, своего опыта, перспектив, бывшего партнера, бывших отношений.
Исцеляя себя системным психоанализом, мы обретаем несравнимо больше, чем просто восстановление после разрыва. Мы приходим в настоящую норму: не среднестатистическую, а системную, согласно которой каждый человек рожден для счастья и радости и способен реализовать это сполна.
Системное мышление – единственный способ наладить три реальности – чувства, мысли и действия – и обрести гармонию и равновесие. Навык системного мышления осваивается за два-три месяца, остается с нами, и таким образом у нас всегда есть инструмент самостоятельного и быстрого восстановления баланса.
Исцеляя душевные раны, мы освобождаемся от бессознательных препятствий, мешающих жить счастливо. Осознав свои истинные желания, мы обнаруживаем и способности к их реализации и действуем в согласии с самими собой. Понимая устройство психики, мы не ждем от людей того, чего они не могут. Мы заранее распознаем деструктивные сценарии, обходим их и пишем свои: счастливые, перспективные, вдохновляющие.
Поняв, какие желания и состояния свели, а потом развели нас с бывшим партнером, мы либо с легким сердцем отпускаем человека, либо понимаем, как создать с ним гармоничные и устойчивые отношения. В любом случае возникает понимание, почему случившееся было неизбежным, и приходит оправдание и партнера, и себя.
Вместо сожаления, обвинения, негодования и сомнений душу наполняют любовь, понимание, сочувствие, а главное – радость. Объемная, полная, обоснованная. Которая казалась невозможной, но ради которой стоило все это пройти.
«… Так получилось, что именно разрыв с мужем привел меня на тренинг. Теперь я благодарна ему, ведь ушел он, а появился целый мир.
Я пришла на тренинг жутко загруженная, это трудно передать ─ что все мои мысли целыми днями были в прошлом. Я иногда на часы залипала в этих засасывающих воспоминаниях, в попытке разобраться, проанализировать, почему все получилось так, как получилось. И это было опустошающее топтание на месте.
Уже с начала тренинга я стала оживать…»
Наталья К., графический дизайнер, Москва
«…Я вспоминала его каждый день… он всегда был в моей голове, в моих мыслях, я надеялась что мы когда-нибудь снова встретимся... и всё будет как прежде... из за этой зависимости не могла толком отношения создавать с реальными ребятами...
Это меня очень напрягало… сны постоянно снились о нем... подружки называли меня сумасшедшей... мне это было не приятно слышать... да и вообще жить с этой зависимостью от прошлых состояний, было дискомфортно потому что реальная жизнь проходила мимо... ...
После СВП всё как рукой сняло… сейчас я думаю совсем о другом... и мысли в моей голове стали более упорядоченными... появилась уверенность в себе...СВП действительно может помочь избавиться от многих зависимостей... и не только от обид, зависти... от всех деструктивных чувств...»
Лилия Л., преподаватель йоги, Набережные Челны
«… У меня получилось, не спеша и сосредоточенно, разложить все эмоции по полочкам, понять алгоритм, что из чего вытекает, и что от чего зависит, и причины этой зависимости. А потом – щёлк в мозгах, и я поняла, что больше не завишу от того человека.
От этой мысли появилось неимоверно прекрасное чувство освобождения, энергии и лёгкости! Даже быстрота в движениях появилась. Я снова стала ходить по улице быстрой походкой, как и прежде. Я на высоких каблуках на сцену вышла, как на крыльях летя, и стояла в этих туфлях на сцене, как в мягких тапках, а не как раньше — с ощущением «инквизиции» для ног…»
Мирослава Л., артистка камерного хора, хормейстер-репетитор Сочи
«…Я поняла ту ситуацию, которая сложилась, поняла все особенности своей психики и бывшего супруга. Я поняла и осознала те моменты, которые вели к конфликтам, привели к расставанию.
Бывший супруг? Его искренне уважаю и ценю, понимаю его поведение, ценности и желания. Сейчас мы общаемся с ним как два взрослых адекватных человека, без обид, претензий, предвзятости. Более того, я научилась видеть психические особенности людей, которые находятся вокруг меня, я прекрасно понимаю детей и что им нужно, я могу найти общий язык с любым человеком…»
Марина В. психолог, преподаватель психологии Тирасполь, Молдова
Автор Оксана Агаджанова
Редактор Тамара Ткаченко
Корректор Мария Минаева
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
