Отравленные эмоциональным ядом: как выйти из токсичных отношений
Даже спецназ аплодирует стоя, восхищаясь нашими навыками быть незаметными, если нужно улизнуть из поля зрения. Еще мы мгновенно можем создать сверхправдивое алиби при необходимости отвечать на вопросы, почему не брали трубку или не пришли на день рождения. Этому нас научили токсичные люди.
Иногда токсичный человек — это даже не коллега или давний далекий знакомый, а наш муж, жена, мама, брат, сестра или друг детства. Расстаться с ним нам может не позволять чувство долга или обстоятельства. Но и находиться в тесной связи — все равно что расписаться в собственной слабости, грозящей эмоциональными расстройствами, апатией к жизни и психосоматическими заболеваниями.
Кто они — токсичные люди? Действительно ли цель их жизни в том, чтобы отравить нас до точки невозврата? Почему они встречаются на нашем пути? Можно ли и как выйти из токсичных отношений с минимальными потерями?
Как понять, что мы отравлены
В современной психологии нет определения токсичных людей или токсичных отношений. Это скорее чувственный, эмоциональный образ. И когда мы слышим эти словосочетания, всегда точно знаем, о ком пойдет речь. Опыт столкновения с подобным явлением можно сравнить со сценой, где мы в безумном уродливом колпаке под пристальным светом софитов уворачиваемся от брошенных в нас помидоров. Причем и колпак, и софиты, и помидоры дело рук всего одного человека — токсика.
Замечая такого коллегу у кулера, мы решаем, что не так уж сильно хотим пить. Видя на экране телефона имя токсичной подруги, принимаем решение не отвечать, сославшись на занятость. Перед звонком маме выпиваем пару таблеток валерианы, чай с мелиссой и проводим десять минут за дыхательными практиками. А возвращаясь домой к своему супругу или супруге, уговариваем себя не вступать в спор ни при каких обстоятельствах.
На каждую реакцию в любой из этих ситуаций есть один ответ: мы не ждем ничего хорошего от общения, а можем только надеяться на минимальный ущерб.
Обычно токсичные люди вызывают в нас ощущение опустошенности, унижения и подавленности. Хорошо, когда он не является нам близким и мы можем избегать его, но если нет, то наша энергия постоянно находится в режиме low battery.
Если мы в близких отношениях с токсичным человеком — это накладывает отпечаток на всю нашу жизнь. Со временем у нас пропадают собственные желания и стремления, кроме одного — заслужить любовь, уважение или признание в глазах того, кто нас бесконечно обесценивает. Это становится единственной целью. И чем больше усилий мы прикладываем, тем больше наша уверенность в их тщетности. В нас рождается закономерный вопрос: как выйти из токсичных отношений с мужем или женой, ведь такая жизнь невыносима.
Какими психологическими ингредиентами нас отравляют
Токсичный человек — манипулятор. В его арсенале всегда стандартный набор инструментов:
→ эмоциональный шантаж, истерики и ультиматумы;
→ деструктивная критика и высмеивание любого нашего действия;
→ обессмысливание наших ценностей как глупых и не стоящих внимания;
→ отсутствие радости от наших достижений;
→ пассивная агрессия; откровенные оскорбления и унижения;
→ умаление наших заслуг;
→ выставление нас виноватыми в любых ситуациях;
→ прямое подавление нашей воли (запреты, правила и условия, выставленные в одностороннем порядке) и т. д.
Важный момент! В определенных обстоятельствах и состояниях каждый человек может вести себя токсично по отношению к окружающим. Следует различать ситуативную токсичность и постоянную.
Токсичный человек или токсичное состояние
Если говорить о парных отношениях, то в них могут возникать сложные периоды, когда милые только и делают, что бранятся. Как правило, это крик о внимании: «Ну услышь же меня, наконец!» И когда конфликт исчерпан, мир и гармония восстанавливаются. Стрессовые ситуации также вынуждают нас действовать необдуманно, и мы можем сорваться на первого встречного, не говоря уж о близких.
Токсичность же — это полное подавление воли. Мы не можем делать самостоятельный выбор даже в мелочах, нас никогда не слышат и всегда с насмешкой относятся к нашим словам, ценностям и желаниям. Когда мы спешим поделиться хорошей новостью, она непременно будет либо осмеяна, либо станет поводом для скандала. Мы словно в полном подчинении от настроения партнера. А если выдался спокойный день — значит, это он так решил, а нам остается лишь приложить усилия, чтобы не разгневать его, не дать повода для ссоры. И как бы мы ни старались воззвать к его здравомыслию, объяснить, что у нас тоже есть чувства и желания, он только еще сильнее выходит из себя. Возникает ощущение, что мы заложники во время ограбления, а у него в руках заряженный пистолет, который может выстрелить в любую минуту. Осознавая сложившуюся ситуацию, мы пытаемся найти способы, как выйти из токсичных отношений с мужчиной, но...
Почему я?
Все мы знаем, что такое хорошо и что такое плохо. Объективно глядя на ситуацию, мы прекрасно понимаем, что подобные отношения губят нас, разрушают изнутри, делают уязвимыми и все более беззащитными. Наше сознание, наш мозг и каждый нейрон сигналят: «Беги! Спасайся!» Но тут вступают в борьбу чувства. Мы начинаем оправдывать своего токсичного человека, а себя — ругать. Мы думаем, что у него и правда нелегкая жизнь: проблемы на работе, а тут еще ипотека, машина сломалась за тридевять земель от дома, лишние расходы. Может, мы и действительно сами виноваты — спровоцировали?
Размышляя над своими противоречиями, мы невольно приходим к мысли о том, что в коварные лапы манипулятора попадают далеко не все. Так почему же это именно мы? Почему именно наши чувства топчут? И есть ли безболезненный способ, как выйти из токсичных отношений?
Наше сознание скрывает от нас то, что имеет над нами большую власть, чем вся сила воли мира: психику. Сколько раз мы обещали себе уйти, не позволять больше такого отношения к себе, отстоять свое право быть личностью с границами, собственным взглядом на мир и возможностью выбора? Сколько раз мы клялись, что никогда и ни за что не поддадимся манипуляции? Сколько раз мы пытались воплотить в жизнь все свои решения? И тщетно. Потому что нас что-то держит здесь. И это что-то и есть наша неосознанная психика, получающая разрядку от очередной порции яда.
Зависимость от яда
Психика человека соткана из всего лишь одного желания — получать. И это желание работает по единственному принципу — по принципу наслаждения. Хорошо, когда мы научились получать наслаждение от приятных вещей: созерцания заката, вкусной пищи, достижения результатов, эмоциональных связей с другими людьми. Но иногда, чтобы выжить, нам приходится переучиваться и получать свою дозу удовольствия из унижений, оскорблений, побоев, неудач и прочего. Это не осознается, это скрыто, но это та причина, по которой мы вновь и вновь возвращаемся туда, где сознательно нам объективно плохо.
Травмы и якоря фиксируются в нашей психике еще в детстве.
Возможно, мама постоянно говорила, что из нас ничего путного не выйдет, и это было очень больно. А может быть, папа слишком часто применял ремень в воспитательных целях? Чтобы избавиться от такого стресса, адаптируясь, психика ребенка возбуждает выделение эндорфинов. И вот постепенно мы привыкаем таким образом получать удовольствие и «по-другому не понимаем», даже став взрослыми. Получается, что и жертва, и агрессор вступают в бессознательный сговор. Нам нужна порция унижений, оскорблений и предвзятого критиканства, вернее, получение эндорфинов от этого, а ему нужно видеть отчаяние и боль в наших залитых слезами глазах. И это будет продолжаться, пока мы не осознаем свою психику и те механизмы, которые пускают нас по замкнутому кругу.
Не всегда гладко проходит процесс развития психики. Детские воспоминания уже давно забыты нами, а на самом деле — вытеснены в бессознательное и до сих пор пишут сценарий нашей жизни.
Чтобы как-то выйти из токсичных отношений с матерью, нам необязательно переезжать в другой город. Равно как и выход из токсичных отношений с женщиной не означает — подать на развод. Потому что, не проработав свои глубинные травмы, мы просто заменим одного негативного персонажа из книги нашей жизни другим, не менее негативным.
Психологическая детоксикация
Психоанализ позволяет нам отпереть бронированную дверь сознания и раскрыть психику. Понимание своей природы дает нам инструмент, с помощью которого мы можем избавиться от травм и якорей, мешающих быть счастливыми на сознательном и чувственном уровнях без противоречий.
Мы, наконец-то, получаем право выбирать по-настоящему, действуя безошибочно и точно. Нам не придется изучать треугольник Карпмана, чтобы знать, как выйти из токсичных отношений, ведь мы осознаем психические процессы.
Более того, в процессе тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана мы раскроем для себя психику другого человека и сможем понимать, с кем имеем дело.
Может ли этот человек быть другим, или он — заядлый садист, неисправимый эмоциональный шантажист или опасный психопат. А возможно, мы увидим, что наш партнер — человек-перфекционист, для которого идеальный порядок и классическое представление о семье — главная ценность. Именно поэтому он ворчит, что комнатные тапочки не ждут у входа, а в доме не пахнет свежеиспеченным пирогом. Или что наш избранник находится в преддепрессивном состоянии и его не сможет заинтересовать ни Нобелевская премия, ни поездка на Кипр по горящей путевке. Поэтому он превращает в пыль наши желания, ведь сам не видит смысла ни в одном из проявлений жизни.
Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана позволяет разобраться с тем, что с нами происходит и почему. Мы сможем сами писать сценарий счастливой жизни без яда, граблей и за пределами замкнутого круга.
«…в общем, это болото засасывало все сильнее и сильнее... пока в один день он не уехал и не сказал в 135-й раз, что нам надо расстаться... Если б он был рядом, я бы ночевала у его дверей... но мне тоже надо было уезжать в другой город... Я сходила сума… он не брал телефон и не отвечал... Я реально чувствовала физическую раздирающую боль в груди, я испугалась этого настолько сильно... ведь я знала, что это надолго... и какими-то путями через форумы про таких, как я... оставшихся без своих садистов девочек, как-то вышла на СВП...и все!! Почитав уже некоторые статьи, я поняла, что это все про меня, про мою проблему...
Статьи давали мне ответы, которые не мог дать мне психотерапевт к которому я ходила.......А сам тренинг все поставил на свои места!!!!!!!!!!!!!!!!!!УШЛА БОЛЬ!!!УШЕЛ ГЛАВНЫЙ ВОПРОС, ПОЧЕМУ ОН меня бросил, а бросил ли? Я почувствовала свободу!!!!!!!!!!!!! УШЛА ЗАВИСИМОСТЬ ОТ САДИСТА! Я чувствую в себе силы! Я абсолютно другой человек! Я не смогу больше быть такой, какой я была раньше! Я не смогу больше быть такой униженной, так как я знаю теперь природу своих нехваток, откуда они пошли… и теперь это все легко контролируется... Я знаю теперь, почему ОН был таким и, к сожалению, останется…»
Ирина Г., домохозяйка, Минск, Беларусь
«…Сижу, плачу...))) Несколько месяцев назад сидела перед своей разбитой жизнью и тоже текли слезы...другие...
Придя на тренинг, была уверенна в том, что отношений нам уже не спасти. И где-то оказалась права. Получилось так, что спасать то, что было до тренинга, не хочется. Сейчас с мужем складываются новые отношения. На совершенно ином уровне! И это после двадцати лет совместной жизни, приведших к полному непониманию, обидам. Как такое возможно???Мало того, что следа не осталось от обид и непонимания... В наших отношениях появляется такая нереальная близость (иногда даже, после долгого молчания, начинаем одно и то же говорить!))) После 20-ти лет – знакомимся друг с другом заново! Это ли не ЧУДО?!.»
Автор Юлия Лисицкая
Редактор Тамара Ткаченко
Корректор Евгения Лицкая
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
