Почему меня не любит мама — вся правда в День матери
Еще совсем недавно я сделала в своем дневнике такую запись:
«Сегодня День Матери. Принимаю поздравления от друзей в социальных сетях. Просматриваю ленту и читаю нежные поздравления от дочерей своим мамочкам. Пишут: мамуля — ты пример для нас, ты наша гордость! Мы тебя очень любим! Спасибо тебе за твою мудрость! Спасибо, что научила нас всему! Пытаюсь подобрать слова для поздравления своей маме. И понимаю, что не могу такое написать. Потому что совсем такого не чувствую. Когда я думаю о маме, то душа ныть начинает. Я ей совсем не нужна. Я уже взрослая дочь, но постоянно задаюсь вопросом: почему меня не любит мама? В чем я виновата?
Сейчас я далеко от мамочки. И очень по ней скучаю. Мне кажется, раньше было легче — когда она была рядом. Мой малыш подошел ко мне сегодня и сказал: хочу к маме. А я про себя думаю: я тоже хочу к маме, отпустите меня к моей маме. Но разве я ей нужна? Однажды я испугалась ее звонка. Подумала: что-то случилось! Потому что она сама никогда не звонит. Разве что с днем рождения поздравит. Почему она никогда не спросит, как у нас дела? Не ищет встречи, возможности приехать. Почему никогда не говорит, что любит меня? Всю свою жизнь я страдаю оттого, что она ко мне совершенно холодна. Так я и выросла — вроде мама есть, а ощущение, что я ей не нужна.
Мне не к кому прижаться, поплакать, некому меня пожалеть. Я тянусь к маме и хочу взаимности, хочу общаться, скучаю. А ей нормально среди совершенно чужих людей. Я как брошенный котенок — его никто не любит, и сам он любить не умеет, не научили. Хочу понять, почему все так? Разобраться в этом и больше не страдать».
Перечитываю и понимаю, как же все изменилось с тех пор…
Почему мама хочет и не может любить
Удивительно, на тренинге «Системно-векторная психология» Юрий Бурлан рассказывает о векторах, и хотя он не говорит о конкретных людях, но я начинаю понимать маму. Понимать, почему она была так холодна ко мне.
Моя мама красавица и рукодельница. Она с детства любила рисовать. Я до сих пор храню ее юношеские работы. Она хотела стать модельером или дизайнером, но не сложилось. Всю жизнь шила одежду. Причем любой сложности. Мне в детском саду все завидовали — такие красивые платья у нее получались из ничего. У нее очень хороший вкус, она умеет всегда выглядеть великолепно, даже во время кризиса 90-х годов. Самые приятные воспоминания из детства — это вкуснейшие и красивейшие мамины торты по праздникам.
Моя мама всю жизнь искала мужчину. Такого, который смог бы быть мне хорошим отцом и мужем для мамы. Первый брак ее был неудачным. Мама любила отца, а папа изменил ей у нее на глазах. Она видела, но притворялась, что ничего не знает. Это не помогло — он все равно ушел. Потом были женатые, пьющие, ни на что не годные мужчины, которых она, конечно, покоряла своей красотой и кротким характером. Но им совершенно не нужна была семья с моей мамой и мной. Уходили одни мужчины, приходили другие, и каждый следующий был хуже предыдущего.
А она продолжала искать свою любовь, влюблялась и снова теряла. Из своего детства я помню маму только в одном состоянии: вечно несчастную и вечно в слезах. Раньше я думала: ей бы просто дочерью заниматься! Вырастить нормального человека можно и одной. Сейчас понимаю, почему мама иначе не могла. Вся природа женщины — быть с мужчиной. А для моей мамы любить мужчину просто необходимо! Но как найти нормального мужа, она не знает. Не понимает, почему мужчины уходят. Конечно, из-за этих постоянных переживаний у нее не оставалось сил на меня. Несмотря на то, что она добрая и заботливая женщина.
На занятиях Юрия Бурлана я поняла, что моя мама обладает анальным, кожным и зрительным векторами. Анальный вектор способствует накоплению и закреплению в памяти человека всего пережитого опыта. А у моей мамы опыт общения с мужчинами в большинстве случаев только плохой. Психика находится в постоянном стрессе от отсутствия полноценного дома, полной семьи, от постоянных смен одних мужчин другими, от обид, неуверенности в себе, от чувства полной незащищенности и одиночества. Столько раз в своей жизни я видела ее лицо в слезах и вечный вопрос: за что мне это?
Мама так хотела любить! Но образом идеальной женщины для нее была сдержанная, холодная, неземная и неприступная особа вроде графини XIX века. Кажется, в те времена демонстрация женщиной своих чувств была под строжайшим запретом. Смешно, но меня всегда удивляло, почему мама учила не ежиться на ветру, а держать осанку?! И, упаси Бог, выдать нечаянно походкой, что туфли натерли пятки! Конечно, без кожного вектора мама не смогла бы быть такой сдержанной. Получилось, что невыраженные эмоции ввергли зрительный вектор в состояние страха. Мама всегда боялась остаться одна, стать никому ненужной, боялась за меня, до сих пор боится быть неудобной. Эти страхи и заставляют ее жить в вечных поисках мужчины и прилепляться к первому встречному.
А первые встречные мужчины притягиваются в таких же нехороших состояниях, как и моя мама. Мужчина с кожным вектором в плохом состоянии стремится получить выгоду исключительно для себя. Понятно, почему большинство маминых мужчин — эгоисты разной степени тяжести. Им плохо, тоскливо, что-то не ладится: так можно утешиться недолгими встречами с доброй и доверчивой красавицей. И пойти дальше. Мужчина с анальным вектором в плохом состоянии оказывался тираном, ревнивцем и садистом: однажды я была бита ремнем с солдатской пряжкой аж до кровавых синяков.
Даже если в жизни мамы появлялся достойный мужчина, то встречи были тоже недолгими. Ведь мама, несмотря на огромное желание любить, не может дать мужчине настоящей глубокой эмоциональной связи. Кожный вектор, загнанный страхами в режим экономии эмоций, не дает маме возможности раскрыться перед мужчиной. Зрительный вектор в стрессе не может создать атмосферу доверия в парных отношениях. А сильному мужчине искренность и доверие от женщины нужны как воздух. Это топливо для мужской реализации. Наверно, нормальный мужчина рядом с мамой чувствует тоску, напряжение и дискомфорт. И уходит, сам не зная почему.
Я как-то спросила маму, почему страшненькие женщины в любом возрасте удачно выходят замуж за хороших, успешных мужчин. А она, красавица, отвергает ухаживания достойных и состоятельных. Ответ меня просто убил: это люди не моего круга. Все правильно: она чувствует, что не пара развитому мужчине. Это так печально — смотреть, как красивая, умная, добрая и заботливая женщина закапывает свою жизнь в мусор. Она не виновата, конечно. И я, ее дочь, тоже не виновата. Но дети впитывают эти искаженные модели поведения.
Моя мама может любить только такого мужчину, которого надо жалеть, рядом с которым она может страдать. И мужчины охотно этим пользуются. Жалея мужчину, мама снимает напряжение от нереализованных чувств своего зрительного вектора. Но это не приводит к удовлетворенности. Любить она все равно до сих пор не может. Остается только жалость, немножко к мужчине, а больше к себе. Душа ее покрылась коркой. Как старая рана, которую рвали много раз. Сердцу уже не больно, но и любить оно не может. Даже по отношению к дочери несчастная женщина не в состоянии проявить нежность.
Почему я требую: любите меня
О себе я поняла, что моя психика — это тот же набор векторов: зрительный, анальный и кожный. Эмоциональные переживания — это моя жизнь. До беременности я могла реализовать зрительный вектор в любимой работе. Хотя и тогда меня одолевали разные тревоги, страхи, сомнения и метания. А сейчас, замужем и с дочерью, в четырех стенах меня швыряет из истерики в монотонную депрессию. И вроде все хорошо у меня: свой дом, здоровая дочь, заботливый муж. Но это только внешняя сторона жизни. Я стараюсь никому не показывать свои гадкие настроения. Чаще всего не получается.
Раньше мне казалось, что если бы я все бросила и ушла в свою любимую работу, то была бы абсолютно счастлива. Мне мало заботы мужа. Я хочу наслаждаться восхищением тысяч людей! Хочу отдавать всю себя зрителям, публике, поклонникам. Четко помню ощущение непередаваемого счастья — на сцене, среди людей. Я физически ощущала их восторг, их эмоции. Реализовать же свою эмоциональность в семье у меня не получается.
Зрительные истерики ввергают в стресс и кожный вектор. Я тревожусь о деньгах, даже когда они есть. Постоянно всем завидую. Смотрю инстаграм своих коллег и испытываю почти физическую боль: ну почему у меня не так?! Я тоже хочу быть такой успешной, покупать все что хочется, путешествовать в разные страны. А муж хочет, чтобы я дома сидела, дочь воспитывала и уют наводила. Он постоянно восклицает: что тебе еще надо?! А меня это так бесит! И я знаю, почему: мне хочется чего-то намного большего.
Мой зрительный вектор не получил большого развития. Талант зрительных людей в том, чтобы создавать эмоциональные связи с людьми. Первой такой связью должна была стать моя мама. От матери дочь получает чувство защищенности и безопасности. И только тогда можно развиваться без психических задержек. А моя мама всю жизнь страдала и плакала, и из-за этого я
воспринимала ее как бесчувственную и холодную по отношению ко мне. Теперь я понимаю, почему я с детства ощущаю такие страдания, неудовлетворенность, тревогу. Почему я обвиняю маму — я не получаю от нее возврата чувств. Анальный вектор обеспечил меня хорошей памятью, в том числе и на плохие переживания. И обида на маму росла и росла.
И, кстати, убеждение, что мужчинам доверять нельзя — тоже закреплялось с детства. Мне казалось, что я обязана защищать себя сама. Жила в постоянном напряжении, в хроническом стрессе. А ведь в такой мутной воде любовь не живет!
Раньше, когда я не понимала причин происходящего со мной, мне оставалось только обвинять в своих бедах окружающих. Я сама не могла разжечь огонь любви ни в себе, ни в людях. Вот почему приходилось требовать, требовать, требовать: любите меня!
Но я больше не хочу перекладывать ответственность за свою жизнь на кого-то. Сейчас, когда мне стали открываться причины, по которым мама так поступала, мне стало понятно, как я могу сама все изменить. Пусть не за один день. Но следующий месяц, год уже точно будут намного лучше. И моя дочь уже не повторит этот путь по замкнутому кругу. Благодаря тренингу «Системно-векторная психология» я знаю, как растопить лед своего и маминого сердца! Как научиться любить глубоко, искренне и быть по-настоящему любимой своей мамой, мужем и моими детьми. Теперь у меня впереди только радостные праздники, особенно День матери!
«… Только на последних лекциях в 67 группе (причем после откатов внутренних) и на МК (когда учишься понимать проблемы другого человека) наконец-то ушла невыносимая боль от обиды на маму. Я всю жизнь ненавидела маму, осуждала ее, почти не общалась с ней. И когда наконец УВИДЕЛА и осознала суть и природу мамы, я ее вдруг поняла! И оправдалось само-собой — ВСЕМ СЕРДЦЕМ — как говорил Юрий на лекции. И такая ЛЮБОВЬ СУМАСШЕДШАЯ к ней проснулась, накопленная при многолетней обиде ! Мы стали ближе общаться, мое состояние и мое искреннее отношение к ней излечивает теперь и ее боль. Это видно по тому, как она стала говорить, стала улыбаться. Из холодной безэмоциональной, озлобленной внутри себя женщины она — впервые за мои все 30 лет жизни — начинает оттаивать, улыбаться, проявлять хоть какую-то нежность и доброту…»
Екатерина Г., директор турфирмы, Уфа
«… Системно-векторная психология Юрия Бурлана помогла мне понять, что мама любила меня: она доверяла мне и опиралась на меня, просто так сложились обстоятельства. Но я своими детскими глазами не могла увидеть этого. В силу свойств анального вектора я считала мамины действия несправедливыми, ущемляющими меня, а значит, свидетельствующими о «нелюбви» ко мне. Я смогла осознать свои детские нехватки: мама вела себя не так, как мне бы хотелось, и поэтому мне казалось, что она любит брата больше, чем меня. Именно в этом был корень моей обиды на маму и причина моей агрессии к брату…»
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Автор Тамила Булукова
Корректор Зифа Ахатова
