Как простить измену мужа и жить дальше
Это случилось
Удушающая обида, возмущение, негодование и немой вопрос: «Как он мог?!». Боль от предательства мужа невыносима для тех, кто высоко ценит семью и отношения — самых верных и преданных жен, и убийственна для тех, кто живет ради любви — жен любящих. Даже если появляется желание отомстить, даже если теряется уважение к человеку, не всегда с уважением уходят и чувства. А если много лет прожили вместе? А если еще и дети маленькие? Не все мы легко прощаем и забываем. И не все могут сразу расстаться и начать новые отношения. Да и где гарантия, что с другим мужчиной это не повторится? Вопрос «как жить дальше и как простить измену мужа» становится зачастую неразрешимым. Как и вопрос — нужно ли измену прощать?
Измена любимого человека — это больно, это неожиданно, это несправедливо, непонятно и, наконец, страшно. Наименее готовыми к измене мужа являются самые надежные, честные и доверчивые представители человечества, живущие ради семьи и детей, способные сохранять привязанность в течение всей жизни. Такие особенности психики характерны для людей с анальным вектором. Женщины с этим вектором — верные жены, лучшие хозяйки и заботливые матери. Анальный вектор наделяет своих обладателей феноменальной памятью, постоянством, ориентацией на сохранение традиций и чистоты — в том числе в отношениях. Именно таким женщинам труднее всего прощать измену любимого.
Если обладательница кожного вектора может быстро адаптировать ситуацию благодаря подвижной психике, а решительная уретральная женщина одним махом навсегда прогонит изменника, а потом великодушно навсегда же его простит, — то носительница анального вектора может долго мучиться в нерешительности, не зная, ни как забыть предательство, ни можно ли вообще его простить.
Со временем вопрос не решается, а боль от измены мужа тоже не проходит, превращаясь в тяжелую травму, не дающую наслаждаться отношениями с мужчиной — ни с этим, ни с каким-либо другим.
Словно смерть переживают измену любимого обладательницы зрительного вектора, для которых любовь — это и есть смысл жизни. Место большого чувства тут же занимает отчаяние и огромный страх одиночества. Для самых эмоциональных представительниц человечества измена –настоящее глубокое горе. Если же у женщины есть еще и анальный вектор, который затрудняет переключение из-за ригидности психических процессов, то им труднее всего справиться с болью измены самостоятельно. Для девушек в таком состоянии вопрос «как забыть предательство?» –риторический.
Какие советы мы чаще всего слышим
- простить или «отпустить» обиду;
- контролировать себя;
- быть рассудительной;
- отнестись к измене мужа проще;
- смириться с тем, что все мужчины полигамны;
- принять решение;
- решив остаться вместе, не спрашивать, не упоминать о случившемся;
- время лечит.
Почему эти советы не работают
Наши чувства, желания, выборы управляются не логикой, а скрытыми бессознательными причинами. Будучи природными и неосознанными, они не поддаются ни уговорам, ни контролю. Без настоящего понимания, а еще хуже — с ошибочными представлениями вроде представления о всеобщей полигамности мужчин — вопрос не решить.
Трудно не возвращаться к упоминанию об измене, если боль внутри жива. Невозможно внушить себе, что измена прощена, если мысль о произошедшем непроизвольно всплывает и ранит каждый раз, когда думаешь о человеке или видишь его. Как быть рассудительной, когда речь идет о чувствах? Как отнестись к измене легко, если разрушено самое дорогое? Смириться с мыслью, что все мужчины полигамны, тоже невозможно — сердце знает, что это не так, да и примеров мужской верности и постоянства вокруг хватает. А если все мужчины — потенциальные изменники, как и с кем строить счастье? Принять решение — хороший вроде бы совет, но как его применить нерешительной от природы женщине, да еще находящейся в таком раненом состоянии? При всем желании, даже решив остаться вместе после случившегося, невозможно сдержать колкие замечания, обвинения и обиды, которыми эта рана дает о себе знать. Со временем тоже легче не становится тем, кто от природы ориентирован на прошлое. В результате вопросы как стояли, так и стоят.
Непроходящая обида, жажда мести, якоря и страхи — частые следствия, которые омрачают жизнь, даже когда сама измена уже давно позади. А природное стремление к обобщению и вовсе может лишить некоторых женщин веры в возможное счастье с мужчиной. Как можно доверять мужчинам, если тебя предал любимый человек?
Снять эти состояния, которые мешают радоваться жизни и дальше строить гармоничные отношения, можно, разобравшись в том, что же на самом деле произошло.
Тренинг «Системно-векторная психология» в полном объеме раскрывает причинно-следственные связи, давая нам понимание того, что, как и почему случилось.
Что такое измена? Кто изменяет, а кто полигамен
На самом деле, 90% людей моногамны от природы. «Системно-векторная психология» просто и наглядно объясняет, что измена — это стремление кожного вектора к изменению, которое реализуется в отношениях из-за отсутствия реализации этого стремления на ландшафте. То есть, если мужчина с кожным вектором не занимается изменением социальной структуры или материального мира — законотворчеством, изобретениями или рационализацией — то свойства психики, ищущие наполнения, толкают его на смену сексуальных партнеров. Либидо таких мужчин идеально для жизни с одной женщиной, и в случае реализации стремления к изменению в социуме они способны сдерживать себя и отказываться от предложений на стороне.
Полигамны от природы лишь 5% мужчин. Это обладатели уретрального вектора. Природа наделила их избыточным либидо, которое они реализуют, давая невзятым женщинам по нехваткам. Только внешне это выглядит как измена — мужчина вступает в отношения более чем с одной женщиной. На самом деле, это задуманное природой милосердие, которое уретральник реализует, давая одиноким женщинам то, что они получали бы от мужа, если бы он был. В целом человеческий вид моногамен. Интересно, что даже немоногамные мужчины способны создать прочную природную пару, и на тренинге Юрий Бурлан детально показывает, как это происходит.
Что происходит после тренинга
Нужно ли прощать измену? Как забыть предательство? Можно ли простить измену мужа? — таких вопросов не возникает у женщин, прошедших тренинг СВП. Горький опыт прошлого теряет свой болезненный заряд, настоящее перестает быть мучительным, а будущее озаряется спокойствием и уверенностью.
На тренинге мы узнаем скрытые бессознательные причины как своих переживаний, так и поступков близких. Естественным образом полная картина, сложившись, дает ответы на подобные вопросы. Становится понятно: где повлияло окружение, где сработал личный кризис, а где проявилась природа любимого человека. Мы точно узнаем, что и почему нужно нам и что зависит от женщины, а что — нет. Меняются наши представления о правильном и идеальном. Мы больше не сравниваем людей с собой, а видим и принимаем их такими, какие они есть — без иллюзий и осуждения.
С помощью тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана становится просто прощать любимых, боль от предательства близкого сменяется ясным пониманием природы неверности. И мы становимся способны не только принять верное для нас решение — спокойно, сознательно, уверенно, но и воплотить его в жизнь. Восприятие меняется настолько, что то, что прежде казалось несовместимым с жизнью, перестает трогать.
С восприятием меняется и жизнь. После тренинга не остается ни страхов — ведь страшит нас неизвестность, ни болей — ведь теперь мы не ждем от человека большего, чем то, на что он способен, ни обид. Системное мышление наделяет нас способностью безошибочно разбираться в людях и их природных сценариях. Мы как будто выходим на новый уровень, где прежние вопросы и проблемы уже не актуальны. Глубокое понимание себя и других значительно повышает нашу способность к счастью и дает знание того, как и с кем это счастье строить.
После тренинга СВП не изменилось ничего во внешнем мире и окружающих меня людях, а мое внутреннее состояние кардинально и молниеносно изменилось с минуса на плюс. Ощущение было, что тебя наполнили светом и радостью, и одна мысль — только бы не расплескать эти чудесные ощущения, не забыть их…»
Автор Оксана Агаджанова
Корректор Зифа Ахатова
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
