Сепарация от родителей
Первые годы своей жизни ребенок психологически тесно связан с мамой. Эту связь еще называют психологической пуповиной. Именно от мамы малыш получает ощущение защищенности и безопасности, которое необходимо для комфортного развития. В возрасте примерно трех лет ребенок начинает воспринимать себя отдельно от мамы — понимать, что он и мама не одно целое, — так наступает первый этап сепарации от родителей.
Становление личности ребенка начинается с первыми самостоятельными шагами, когда он принимает собственные решения, учится делать выбор, основываясь на своих ощущениях и предпочтениях. Следующий значительный виток приходится на подростковый период, когда мнение сверстников становится приоритетнее мнения родителей. И окончательный этап отделения наступает в возрасте от семнадцати до двадцати четырех лет, когда уже взрослый сын или дочь становятся полностью независимыми.
Эта независимость проявляется в:
- Функциональном плане.
Человек способен заботиться о себе самостоятельно. Это касается как материальных благ, так и вопросов здоровья, социальных потребностей и т.д.
- Эмоциональной сфере.
Принимая решения, человек не зависит от одобрения родителей и ориентируется на свое собственное мировосприятие.
- Системе ценностей.
Человек опирается на свое видение мира и принимает, что у других, в частности у родителей, оно может отличаться. Он понимает, что это нормально, и не пытается навязать свое мнение окружающим, как и не меняет точку зрения под давлением извне.
Когда сепарация от родителей завершается, человек становится полноценным взрослым, способным нести ответственность за свою жизнь, поступки и решения. И напротив — незавершенная сепарация сопряжена с инфантильностью.
Не жизнь
Последствия незавершенного психологического отделения от родителей проявляются в стойком ощущении проживания не своей жизни, неспособности действовать по своему усмотрению, непрекращающемся фоновом чувстве вины и/или обиды, ощущении себя ребенком в теле взрослого. Это касается не только отношений в семье, но и проявлений в социуме. Человек не может себя максимально реализовать, боясь наказания за возможные ошибки, старается всем нравиться, поэтому действует не как сам бы того хотел, а как от него ожидают другие.
Человек, не взявший ответственность за себя, даже если он уже живет отдельно от родителей, найдет того, на кого можно негласно переложить ответственность за свою жизнь. Это может быть муж, жена, друг.
Такое поведение характерно для ребенка, который только на пути познания мира и еще не изучил социальные роли, поэтому нуждается в поддержке взрослого. Но, уже выйдя во взрослый мир и становясь его частью, такое мироощущение здорово портит качество жизни. Человек чувствует себя зависящим от других, не может достигать желаемого, несет на себе бремя всеобщего мнения.
Особенно остро ощущение собственной несамостоятельности проявляется при конфликте интересов. Если родитель или авторитетное лицо видят ситуацию по-своему и настаивают на том, что их мнение правильное, то человек не в состоянии им противостоять и вынужден действовать по наставлению, испытывая внутри глубокую неудовлетворенность. Например, он всегда хотел быть художником, а родители настояли на юридическом факультете. Или жена хочет сменить профессию, а муж настаивает на том, что она должна остаться на прежнем месте из-за уровня дохода.
Такая жизнь воспринимается существованием, не приносит радости, лишает человека реализации в социуме. Да и сам он часто не знает, чего хотел бы достичь, чем заниматься, что нравится ему самому. Он превращает свою жизнь в набор шаблонов, которые обеспечат всеобщее одобрение и спокойствие. Но спокойствие не всегда синоним счастья. Поэтому очень важно завершить сепарацию от родителей.
Психологические подножки на пути к сепарации
Отделение ребенка от мамы — естественный процесс, который происходит сам собой. Но бывают случаи, когда родители препятствуют этому: окружают ребенка сверхзаботой, стараются продлить его детство, уберечь от трудностей этого мира или же видят в ребенке возможность реализовать свои собственные мечты. Они это делают из большой любви и искренне считают, что так помогают своему ребенку. Да и для некоторых детей такая гиперопека не является препятствием к отделению. Но есть дети, для которых мама — сверхценность. Это ощущение встроено в их психику. В этом случае всеобъемлющее участие мамы в жизни ребенка подавляет его внутренние стремления и не позволяет отделиться.
Это дети с анальным вектором. В их мироощущении мама воспринимается как святыня. Они перед ней в неоплатном долгу за то, что она подарила им жизнь. Поэтому они больше других детей привязаны к маме, стараются ей угодить, порадовать, заслужить ее одобрение. Когда мама хвалит такого ребенка, он испытывает чувство эмоционального удовлетворения, которое стимулирует его к дальнейшим достижениям. И самое неприятное ощущение для него, если мама разочарована.
При наличии анально-зрительной связки векторов ребенок может попасть в капкан комплекса хорошего мальчика или девочки. Это негативный жизненный сценарий, особенностью которого является стремление всем нравиться, быть хорошим для каждого человека, с которым он взаимодействует.
Проблемы в сепарации могут присутствовать, если у ребенка есть звуковой вектор. Нередко такой ребенок крайне сложно адаптируется в социуме, не воспринимает или нарушает социальные правила, испытывает трудности в реализации. Тогда мама, видя неспособность сына или дочери позаботиться о себе, продолжает выполнять эту функцию, обеспечивая его кровом, пищей и решением прочих вопросов.
В любом случае очень важна роль мамы в процессе отделения. Ее задача состоит в том, чтобы, используя естественные техники сепарации от родителей, помочь ребенку приобрести самостоятельность и выйти из подросткового периода полноценным взрослым.
Уйти ≠ отделиться
Процесс сепарации не ограничивается переездом и финансовой независимостью. Здесь важнее именно психологический аспект. Важно, чтобы человек реализовывал свои таланты, принимал решения, нес ответственность за свои поступки, совершал свои собственные ошибки и исправлял их. Только так он сможет ощутить полноту жизни, достигать желаемого и быть счастливым.
Часто техники сепарации от родителей во взрослом возрасте и советы о выстраивании личных границ и принятии своих ценностей хороши только в теории. На практике же попытка оградить свою жизнь от вмешательства мамы часто заканчивается протестом или скандалом. Да и человеку внутри больно от того, что мама расстроена, и, как ему кажется, по его вине. Он готов никогда от нее не отделяться, лишь бы не видеть этого разочарования в глазах.
Два ключевых этапа в процессе сепарации от родителей во взрослом возрасте:
на первом этапе важно осознать свою психику и понять причину, по которой психологическая связь превратилась в зависимость;
далее раскрыть психику мамы и увидеть те бессознательные механизмы, которые управляют ею.
Осознавая эти два фактора, человек выходит из-под влияния бессознательных сценариев. Кроме того, от понимания устройства психики мамы, во-первых, уходит обида на нее и чувство вины, а во-вторых, человек знает, как с ней взаимодействовать, чтобы отношения вышли на уровень «взрослый-взрослый».
Оба эти этапа проходятся на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Человек постепенно раскрывает свое бессознательное, глубже понимает себя и в то же время раскрывает для себя психику других людей, в том числе и мамы. Он учится отличать свои собственные желания от навязанных, перестает быть заложником похвалы и всеобщего одобрения и может сам выстраивать свое будущее без ложного чувства вины перед родителями за неоправданные ожидания.
…Сейчас, когда мама мной недовольна, у меня не возникает позыва ввязаться в перепалку. Раньше бы я стала пытаться переубедить маму, чем бы только подливала масла в огонь и нагнетала ее недовольство. Когда мы с мамой ругались, я чувствовала себя как кролик перед удавом; сейчас я чувствую себя свободно и полноценно. Ушла робость, ушло то, что парализовывало, сковывало, не давало себя защитить. После наших ссор я чувствовала себя опустошенной и надломленной и подолгу приходила в себя. Сейчас, когда мама раздражена и высказывает неодобрение мной, меня это не пронзает током, не ранит, не надламывает. Напротив, у меня есть силы вести конструктивный диалог. Я знала, как бывает больно от маминых слов, заранее ждала удара и держала оборону. Теперь это ушло. Да и вообще я уже не помню, когда мы с мамой ссорились в последний раз.
Избавление от эмоциональной зависимости по отношению к маме – это колоссальное достижение для меня. Я никак не связывала эту проблему с собой, а потому даже не искала в этой области. Я человек, далекий от психологии. Но я научилась системно-векторной психологии и уже самостоятельно смогла диагностировать проблему эмоциональной зависимости и избавиться от нее. Я перестала быть заложником своей детской травмочки. На место изматывающим отношениям с мамой пришел покой…
Автор Юлия Лисицкая
Редактор Тамара Ткаченко
Корректор Дарья Терешонкова
Статья написана с использованием материала онлайн-тренингов «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана
