Связанные по рукам, но свободные головой: делаем ноги от гиперзаботливости
Тень бабушки с блюдом пирожков в руках внезапно почудилась молодому студенту. Он резко поднял голову, но это был всего лишь кот. Кот прыгнул на подоконник и жалобно мяукнул. Просит жрать. Да, бабушка бы сейчас не помешала. Но чуть только вспомнив постоянные вопросы «ты не покушаешь, внучек?» парень мысленно перекрестился. Вырваться от домашней гиперопеки молодому спортсмену было за счастье. К несчастью, такая возможность бывает дана не всем.
Кто-то живет всю жизнь и не знает вкус чистого воздуха самостоятельности. Самый заботливый член семьи (конечно же, чаще это женщина) решает взвалить на себя все тяготы, невзгоды и проблемы родных. Спросить, есть ли в этом необходимость, она забывает. Ведь мама, теща, бабушка (нужное подчеркнуть) знает лучше вас, что одеть, куда пойти, пойдет ли сегодня дождь и нужно ли брать зонтик…
Протесты не принимаются. Напоминания о возрасте в расчет не берутся. Сыночек и в 40 лет останется сыночком, а внучку тем более свое мнение иметь рано. Что?! Не слушаетесь? Значит, не цените стараний, не бережете родительское сердце. В общем, вы эгоист неблагодарный, раз не принимаете заботливые и любящие инструкции и ценные указания к сведению.
Ну, а если принимаете? Если чувство вины не устает преследовать вас, чуть вы отклонились от курса заботливых советов? Жизнь превращается в ад. И мнение свое есть, и понимание собственных желаний, а отстоять их не можем. Иначе обидим заботящегося.
Пререкания на почве гиперзаботливости в любой семье не редкость. Но у кого-то доходит и до абсурдов. Когда без обязательного совета и десятка причитаний ни один шаг не обходится. А если обходится, то чреват последствиями в виде сердечных болей, и с воем подъезжающей к дому неотложки.
Кто сказал «волнуюсь»?
Эту ношу взваливает на себя женщина. Ее желания быть везде и всюду, постоянная обеспокоенность состояниями членов семьи никому не дают прохода. Караул можно начинать кричать тогда, когда не в силах охватить своим заботливым крылом взрослых детей, она все свои переживания бросает на внуков. Проблема молниеносно увеличивается в размерах. Из раздела надоедливых советов она переходит в ощутимый вред воспитанию младших членом семьи. Гиперзабота потакает их капризам, лени и нарушает всякую дисциплину, если ранее были попытки ее создать.
Причина такого поведения в повышенной тревожности и постоянной обеспокоенности. Эти состояния говорят о высокой эмоциональности самого заботливого члена семьи. Что еще вы можете для себя отметить? То, что выше своих собственных интересов для него стоят интересы семьи. Но не спешите ворчать, мол, кто ж его просит?
Может и никто. Но по-другому у него не получается. Так ведет себя человек, в котором сплелись два типа психики: анальный вектор (в его ценностях на 1-ом месте дом и семья) и зрительный вектор (его удел – это эмоциональные переживания). Каждое из направлений должно получать соответствующую реализацию. Если ее нет, то все это превращается в преувеличенные переживания о своей семье и гиперзаботу об ее членах.
Поддаемся заботе, но остаемся свободными
Если и вас придавило чрезмерной заботой близкого человека, не спешите злиться и рьяно ее отталкивать. Злость поутихнет в тот момент, когда вы поймете, что проявлять себя иначе человек не может. Это его единственная радость в жизни. Но и идти на поводу у чужих нереализованных желаний тоже ни к чему.
Что необходимо понимать? Чрезмерно заботливый человек часто испытывает беспокойство. Его переживания действительно могут довести его до больницы. Сводите их к минимуму, давайте знать о себе чаще.
Эмоциональный шантаж, исходящий от зрительного вектора, воспринимайте спокойно. Ведь зрительные раскачки подпитываются чужими переживаниями и усиливаются за этот счет. Ваше спокойствие – это больше спокойствия вашего чрезмерно заботящегося.
Помните, анальный вектор – заложник обид. Они возникают повсеместно и не обязательно по объективным причинам. Чем меньше резких ответов на заботливые вопросы вы бросите, тем меньше их будет. Лишнее согласие, даже без намерения последовать совету, пойдет всем только на пользу.
Системно-векторная психология Юрия Бурлана. Анальный вектор / отрывок лекции
Перевоспитать заботливого человека невозможно. Достучаться и доказать, что он переходит границы тоже, если только он ни согласиться познакомиться с устройством своей психики. Станете доказывать, зародите еще одну обиду. Ваши доводы воспримутся лишь как неблагодарность. А быть благодарным и получать чужую благодарность – первостепенно важно для обладателя анального вектора.
Заботливый человек не может признать свои действия лишними, ведь ему кажется, что он все делает для вас. На самом деле, за вас счет он реализует собственные потребности. Отдаем вам то, что больше всего желает делать сам. Раскройте для себя причины его поведения, и вы научитесь спокойнее ко всему относиться, абстрагироваться от ненужного влияния. Тогда оно не будет мешать вам и близкого вам человека не задевало.
Не надо пытаться, надо делать…
Сложнее всего тем, кто в силу собственных состояний, перешагнуть через заботу не может и отстоять свое мнение не в силах. Сколько обещаний себе не дай, сколько попыток не предприми, надавит старший член семьи и поминай все самостоятельные намерения, как звали.
А жить-то хочется. И не чужими решениями, а своими. Если сил терпеть больше нет, то путь только один: раскопать в себе всю свою неуверенность и переживания лопатой системного понимания. Раскопать и уничтожить осознанием. И вас оглушит невероятная свобода, звенящий гул самостоятельности, силы, уверенности и правильности своих действий. А разбитое вдребезги чувств вины только добавит сияния к общей картине вашей новой жизни.
Понимая свои вектора своего родителя, «отрыв от соски» будет максимально безболезненным для обоих. Ведь родитель не желает вам плохого, он делает, как он видит через себя, свои свойства и состояния. Делает, как умеет.
Автор Ольга Чугурян
Статья написана с использованием материалов тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Для записи на бесплатные онлайн лекции кликайте по баннеру:
2 Responses to Связанные по рукам, но свободные головой: делаем ноги от гиперзаботливости