Как оказывать влияние на людей? Жизнь по Карнеги

9 мая, 2014 - 12 комментариев

Абсолютное большинство из нас хоть раз в жизни, да задумывалось о том, как оказывать влияние на других людей. В действительности умение манипулировать людьми, влиять на них, управлять ими – это сокровенное желание практически каждого из нас. И явным подтверждением того является огромнейшая популярность всевозможных методик управления людьми, начиная от невербалистики и НЛП и заканчивая гипнозом.

Книги о том, как управлять людьми (в любой интерпретации этой мысли), по популярности уступают разве что бульварным романчикам. И вывод из этого можно сделать только один – мы хотим уметь управлять другими людьми, хоть и не всегда даже сами себе в этом признаёмся. Я в себе это желание обнаружила ещё в раннем пубертате, и пробудила его во мне книга известного писателя Дейла Карнеги «Как завоёвывать друзей и оказывать влияние на людей».

Читала я её с огромнейшим интересом, но, как это часто свойственно людям с кожным вектором, не до последней страницы, и, конечно же, не следовала рекомендациям автора перечитывать её вновь и вновь, подчеркивать интересные мысли и выписывать важные наставления, чтобы не забывать им следовать. Кое-какие советы я запомнила, некоторые даже пыталась соблюдать, но без особого фанатизма, чему однажды несказанно обрадовалась. Тогда, когда заметила, как одна из моих новых однокурсниц строит свою модель поведения с другими людьми. Наблюдая за ней, я словно перечитывала книгу Карнеги о том, как оказывать влияние на людей. Всё в её поведении отражало наставления автора:

«Выражайте искреннюю заинтересованность в собеседнике»

«Внимательно слушайте своего собеседника»

«Подмечайте все его достоинства и открыто говорите о них»

…

Эти и многие другие фразы проносились в моей голове спустя лет восемь после прочтения книги, освежая мою память. Что в этом плохого? Спросите вы. Да, собственно, ничего, если не принимать во внимание, что таким своим поведением она скорее отталкивала, чем вызывала к себе интерес.

Конечно, встречались люди, падкие на такое к себе отношение, но они ей были не столь полезны… Как правило – это были не особо интеллектуально развитые люди, те, отношения с которыми не приносили особой пользы, а ведь цель её столь упорного завоевания расположения к себе заключалась в том, чтобы, как говорится, «выйти в общество». Ну а те люди, с помощью которых ей бы удалось это сделать, избегали общения с ней, слишком уж явной для них была фальшь в её поведении, наигранность – и даже скорее «переигранность».

Дело в том, что, дословно следуя рекомендациям Карнеги, она буквально заглядывала в рот собеседнику, демонстрируя свою заинтересованность в нём. Пытаясь поддержать беседу, она задавала вопросы, связанные с жизнью, образованием, целями собеседника, не забывая при этом хвалить его за малейшие, даже ничего не стоящие достижения. Как, например, за поступление в университет (хотя в нашей стране поступить проще простого, и делают это чаще потому что «все так делают, а я как все») и за другие подобные «успехи». Конечно же, у хоть что-то понимающего человека такая похвала не вызывала ничего, кроме негодования. О ней часто можно было услышать мнение «Странная она какая-та». А вот у людей, у которых не очень хорошо получалось адаптироваться и найти своё место в социуме, она вызывала восторг. Таким образом, уже к концу первого курса она окружила себя многими десятками людей, но, скажем так, люди эти были не из «высшего общества», а из не совсем завидных его слоёв.

Как оказывать влияние на людей, или в чем виноват Карнеги?

Да ни в чем он не виноват. И советы он хорошие даёт – правильные, справедливые, часто через себя пишет. Как, например, совет о том, что человека надо хвалить, но при этом не льстить, а подмечать его реальные достоинства. Конечно же, любому человеку похвала приятна, а особенно человеку с нашим – уретральным – менталитетом, где системы ценностей людей с анальным вектором находятся под неким покровительством уретры и в той или иной степени перенимаемы всеми членами этого общества. Но именно человек с анальным вектором наиболее падок на неё. Причем, если говорить о справедливой похвале, то её жаждет слышать человек именно с развитым и реализованным анальным вектором. Несправедливо его хвалить нельзя, неприятно ему это, но и пренебрегать его достижениями тоже не стоит.

Что же касается советов о том, чтобы проявлять искреннюю заинтересованность в людях – тоже всё правильно, человеку действительно приятно чувствовать, что он кому-то интересен, что кому-то на него не наплевать, ведь это увеличивает его шансы на более успешную адаптацию в обществе.

Вот ещё один интересный совет, который даёт нам Карнеги:

«Создавайте людям репутацию, которую они потом будут пытаться оправдать»

Опять через себя пишет. Правильно, конечно, пишет, но справедливо это только для тех же обладателей анального вектора. Причем реализованного. Только люди с анальным вектором, находящимся в хорошем состоянии, насколько трепетно относятся к такому понятию, как «репутация», и стараются её поддерживать.

Да и любой другой совет, который даётся в книге о том, как оказывать влияние на людей, правилен и оправдан. Но следуя каждому из этих советов дословно, плоско, не имея к этому внутренних позывов, мы всегда будем вызывать обратную желаемой реакцию. Люди чувствуют фальшь и наигранность куда острее, чем собака – страх. Недостаточно адаптированные люди могут это ощутить в меньшей степени, а потому с ними такое наше поведение действительно может сработать, но нужны ли они в нашем окружении?

Если мы пытаемся искусственно показать свою заинтересованность в человеке, так же искусственно поддерживать разговор вопросами о собеседнике, в глазах развитого и реализованного человека мы всегда будем выглядеть как героиня сегодняшнего поста и реакцию будем вызывать ту же:

«Странная она какая-та…»

Конечно, можно сказать, что делать надо всё «аккуратнее», для похвалы находить исключительно реальные достижения, а заинтересованность свою демонстрировать только там, где она действительно есть, но пока у нас нет внутренних устремлений к этому, у нас ничего не получится.

Человек по природе своей устремлён не на других людей, но на себя. И даже то, что мы начинаем строить отношения с людьми так, чтобы им понравиться и чтобы оказывать влияние на них, уже это доказывает. Ведь мы это делаем с одной целью – получить выгоду для себя, а значит, вся наша заинтересованность в другом человеке уже является фальшивой, потому как в действительности мы заинтересованы лишь в том, как оказать влияние на человека.

Видео: Системно-векторная психология Юрий Бурлан — Введение

Но мы этого не понимаем… Продолжаем искать методики, позволяющие оказывать влияние на других людей, и каждый раз разочаровываемся. Не работают они. А вот что действительно сработает, так это изменение нашего внутреннего состояния. Когда мы меняемся изнутри, когда меняются наши намерения, когда мы научаемся получать радость от жизни реализуя свои свойства, осуществляя социально полезную деятельность, у нас меняются намерения. Мы перестаём хотеть оказывать влияние на людей, просто пропадает в этом необходимость. Но при этом люди сами начинают проявлять интерес к нам и действовать именно таким образом, чтобы это было полезно для нас.

Почему так происходит? Потому что мы неосознанно и исключительно искренне начинаем следовать тем самым советам, которые даются в книжках о том, как управлять другими людьми. Люди становятся нам интересны, и они это чувствуют. Мы начинаем понимать людей, и они это чувствуют! Мы начинаем вести себя с ними так, как это приятно им – и они это чувствуют! Но когда нет в нас внутреннего ориентира, когда мы пытаемся слепо, искусственно, механически выполнять все наставления авторов книг о том, как оказывать влияние на людей, у нас ничего не получится. Просто потому что человек чувствует эту искусственность, и она его отталкивает.

Научиться же действительно правильно строить отношения с людьми таким образом, чтобы вызывать у них симпатию, чувство некоего притяжения и желание пойти нам навстречу, помогает системно-векторная психология Юрия Бурлана. Это знание, которое позволяет изменить внутреннее состояние и, тем самым, изменить отношение других людей к себе.

Автор: Алёна Николаева

Поиск