Все мужики одинаковые (и бабы тоже). Как избежать очередного разочарования в отношениях
«Я разочаровалась в мужчинах».
«Я разочаровался в женщинах».
«Все мужики одинаковые».
«Все женщины одинаковые».
«Была у меня одна».
«Все мужики – козлы».
И т. д. и т. п.
Разочарование в отношениях – разве может быть что-то болезненнее? Когда надежды на счастье не оправдались не раз, и не два. Может даже не три.
Откуда берётся столько разочарованных в любви людей?
Можно было бы понять это глубокое разочарование в отношениях, если бы человек жил тысячу лет, а за плечами его были сотни неудавшихся отношений. Но нет, всего несколько неудач дают повод с горечью говорить о представителях противоположного пола: «Все они одинаковые».
Давайте посмотрим, как зарождаются, начинаются и развиваются среднестатистические отношения, заодно и проанализируем.
Встретились Он и Она
И почувствовали волнующее притяжение. Кто-то кого-то куда-то пригласил. И вот приходит время романтической встречи – трепетный момент! Она прекрасна – в элегантном платье, выгодно подчеркивающем фигуру. С прической и украшениями, пахнет изысканными духами. Улыбается. Ангельски милая – совершенная!
Это понятно – она хочет ему понравиться. Он не знает, что дома она ходит в привычном старом халате с растрёпанными волосами. Что она ленится следить за собой, да и в хозяйстве не очень опрятна. И готовить не любит. И у неё бывает плохое настроение, даже истерики. Он это узнает потом.
А пока…
Он очень мил. Внимателен. Красиво ухаживает. Заказывает дорогое вино. Рассказывает о себе что-то хорошее. Много шутит.
Пытается её очаровать. Она ещё не знает, что он гораздо более скуп, чем хочет показаться. Что он ревнив до ужаса. А ещё злоупотребляет спиртным. Бывает агрессивен. Она это потом узнает.
А пока…
Презентация
Пытаясь друг другу понравиться, мы врём о себе. Прекрасно осознавая свои недостатки, скрываем их, понимая, что они вряд ли понравятся ей (ему).
Назовём этот этап отношений презентацией.
На этом этапе мы пытаемся казаться, а не быть… Представляем себя в наиболее выгодном свете.
И, соответственно, кажемся друг другу идеальными мужчиной и женщиной. Ах, какие у нас ожидания счастья! Ну наконец-то он (она) – идеал, мечта всей жизни – вошла в нашу жизнь!
Реальность
Но идеальных людей не существует. Такова реальность. И очень скоро мы обнаруживаем друг в друге те недостатки, которые пытались скрыть на раннем этапе общения.
Оказывается он (она) – не идеал. Что же, жаль, ну да ладно – нас влечёт друг к другу, нам бывает чертовски хорошо вместе. Даже после ссор.
Природное сексуальное влечение существует в паре до трёх лет. Кто-то называет это влечение любовью. Пока существует это влечение – существуют отношения. Но если над отношениями не работать, создавая эмоциональную связь, – влечение ослабевает. Внешне это выглядит, как потеря интереса друг к другу. На фоне этого недостатки друг друга напротив – обретают всё большую значимость. Становятся невыносимыми.
То, что происходит дальше, если отношения продолжаются, можно назвать «мучительное существование вместе».
Ад на двоих
Ад на двоих – назовём так заключительный этап отношений. Побывав несколько раз в том самом аду, который обещал быть раем, люди говорят с горечью: «Я разочаровался в отношениях».
На этом этапе мы больше не стараемся выглядеть лучше, быть лучше, вести себя лучше. Не стесняемся своих недостатков, для нас они не так значительны, как недостатки партнёра. К этому моменту мы уже обижены и разочарованны…
Он постоянно хамит. Задерживается на работе. Давно не делает подарков, да и денег не даёт. Ревнует к каждому столбу. Всё чаще приходит домой в нетрезвом виде.
Она пилит его, пытаясь переделать, истерит время от времени, постоянно язвит. Выражает недовольство, наивно полагая, что это что-то изменит.
Совсем запустила себя. Поправилась. Выглядит несчастной, недовольной, уставшей.
Бывает, что людям тяжело развестись – общее жильё, дети маленькие. Кто-то от кого-то зависит. И они вынужденно живут, существуют в этом маленьком домашнем аду, который сами же и создали.
Мы выдвигаем взаимные, часто неадекватные требования друг другу. Неадекватные, потому что мы устроены по-разному, и то, что естественно для одного, невыполнимо для другого. Ругаемся, высказывая каждый свои претензии.
И каждый вроде бы прав «со своей колокольни». Во всяком случае, её подруги вполне поддерживают её позицию. И его друзья тоже сочувственно кивают головами, когда слушают его горькую речь о семейной жизни.
…
И тут каждому из нас кажется, что нам просто не повезло с партнёром. Ошибочка вышла. Обманулись, разочаровались. Ну ничего, в следующий раз, вооружившись этим негативным опытом, мы уже не ошибёмся.
И, конечно же, мы ошибаемся снова.
Как не ошибаться, чтобы не разочаровываться в отношениях?
Профилактика, благодаря которой можно избежать этого порочного пути, – это системное мышление.
Представьте себе, что при первой же встрече вы понимаете о человеке всё. Каким бы он ни пытался вам показаться, вы понимаете, какой он на самом деле. Какие у него намерения, ценности, мысли. Какие достоинства и недостатки. Какой он по жизни. Какой сценарий отношений вас с ним ожидает. Какие с ним могут быть проблемы. Как с ним найти общий язык. Даже какой он в постели.
Представляете? С таким видением ошибиться невозможно. Вы сразу видите – ваш человек или не ваш.
Системное мышление включает в себя эту способность видеть людей насквозь, определять их по ключевым словам, по поведению, жестам и мимике, и даже по внешности.
Более того, системное мышление позволяет понимать человека не через призму своих собственных особенностей, желаний и ценностей, а объективно. А значит, мы автоматически обретаем способность взаимодействовать с ним правильно. Не манипулировать, не подчинять, а взаимодействовать!
Мы все разные. И чаще всего в природной паре мужчина и женщина противоположны по свойствам. Эта противоположность дана для того, чтобы мы дополняли друг друга, стали одним целым, но в реальности выходит по-другому. Субъективно мы видим себя (и свои свойства, ценности) полноценным, а свою половинку в этой противоположности – ущербной.
«Я экономлю семейный бюджет, а ты транжиришь деньги!»
«Деньги на то и нужны, чтобы их тратить себе в удовольствие. Я щедрая, а ты – жмот и скупердяй!»
«Я больше всего люблю дом и семью, лучше дома ничего нет. Куда тебя вечно несёт?»
«Я люблю гулять и ходить в гости, а ты скучный домосед!»
«Я чистюля, и ты будь чистюлей!»
«Я быстрая, расторопная, и ты не будь тормозом!»
«Надо читать, а не смотреть телевизор. Потому что я читаю».
У каждой из этих позиций найдутся свои приверженцы – люди с таким же мироощущением (составом и состоянием векторов). Человек с другим мироощущением чувствует и думает иначе, но это не означает, что он не прав.
Ключ к тому, чтобы с улыбкой и любовью принимать друг друга – понимание. Глубинное, желательно взаимное, системное понимание другого человека…
Автор Яна Полевая
Статья написана с использованием материалов тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана
